ALA DE ANGEL

RENOVADA

2006-02-07T16:12:00.000-08:00

AHHHH !!! regrese renovada, recargada todo con re jajaja... no pensé que iba a regresar a las letras, nunca lo planee pero un viaje me las devolvió enteras, una a una... y ese viaje tampoco era planeado... pero antes de regresar es necesario cerrar círculos... Y es que ese viaje a un lugar Tziscao en Chiapas me hizo cerrar el círculo que según yo iba a quedar abierto por siempre... Hace 8 meses deje las letras porque aunque la nostalgia es una buena amiga para escribir se llego a convertir en tristeza y depresión en su máxima expresión...era necesario renovar corazones, restaurar en su totalidad a un ser humano sin camino que seguir, con problemas de casa, enfermedad de mamá, problemas económicos y además olvidada por quien pensé estaría presente el restos de mis días... todo en el mismo lugar y al mismo tiempo ... no describiré cada cosa porque eso se quedo en esos meses, simplemente no tengo nombre para describir el dolor...eso era dolor... sin embargo, ha empezado a restaurarse....

Continuando con el viaje (por cierto cuando cambie la imagen de ala de angel las subiré)....ahora no podía resistirme las letras dentro de mi... bueno si el viaje... regreso de golpe el pasado, cuando alguna vez fue planeado a algún lugar así... la nostalgia me hizo recordar la partida de quien prometió regresar pronto... sin embargo, el lago de Tziscao atrapo la nostalgia, se llevo los planes para convertirlos en realidad con alguien más... con quien nunca planee simplemente la casualidad nos llevo hasta ahí...

Tziscao me devolvió las letras que plasmaré renovadas en cualquier momento que tenga tiempo, cuando el maestro de los blogs me ayude!!!!.... hoy solamente quise pasar a cerrar un círculo que hacía falta.... el pasado quedo atrapado sin salida... los corazones vuelven a latir y no precisamente por amor, sencillamente late porque está vivo... aunque me encantaría que lo fuera por amor...

2005-07-27T18:53:00.000-07:00

PAGINA CANCELADA

gracias a los que pasaron por aquí, aún no puedo quitarle el fondo negro, y no se trata de pasarlo a los demás...así que espero encontrar un mejor color en no mucho tiempo para dejarlo no solo en la página sino en los corazones de quienes leen estas letras...por eso razón y más se cancela ala de ángel...

AYER...

2005-07-09T04:56:00.000-07:00

ayer quise encontrar respuestas...
ayer te busque en la lluvia, en el calor, en mi nostalgia...
ayer dije que no hay azul que me hiciera comprender tu ausencia...
ayer se me escapo una lágrima al pensarte...
ayer te platique tratando de encontrarte...
ayer cuando más te buscaba te encontré...pero estabas lejos de mi...
ayer tu voz me hizo recobrar el aliento...
Pero AYER amor también encontré en mis sueños otra mirada...

...

2005-07-06T17:40:00.000-07:00

contando los días de tu ausencia... ... ... ... ... ... ...

A-LAS MEJORES ALAS

2005-07-06T17:28:00.000-07:00

Ya me dijeron que este fondo negro no más no pega, pero me gusta el contraste de negro con color jejeje... aunque más bien lo que no me gusta es que escribo poco... pero son etapas creo... a veces prefiero dejar esas letras en el corazón de mi madre cuando llego a casa y se queda sola en la tarde conmigo... regalarle mejor a ella todos mis pensamientos y sentimientos que dejarlo en la blogsfera que lo valora más que todos los que leen el blog... perdón pero es la verdad... por eso pocas letras últimamente... y es que se encuentra enferma desde hace tiempo... siempre desde niña he tenido el trauma de quedarme sin ella... en verdad es una parte de mi, y con todo y sus cosas como todas las madres, para mi es el mejor ángel que me pudieron regalar en esta tierra... y cuando pienso en eso solo quiero estar con ella... es mejor ahora que puedo cuidarla y consentirla... hoy que ambas estamos vivas... siendo realista se que no está tan fuerte como antes, que seguido recae en sus enfermedades... y es que cuando uno ya paso por la triste despedida de algún ser querido, al menos ami me da miedo perder a los demás, pero cierto que también te haces más fuerte y aceptas más las cosas... y espero que me mi madre me dure todavía muchos años más... solamente que ahora prefiero regalarle mis letras a las mejores alas que me cubren todos los días.

OTRA DE MARCOS Y YA!!!

2005-07-06T17:19:00.000-07:00

“El sub comandante Marcos reapareció”, no pues si nunca se desapareció…En verdad me encanta escuchar cada día lo nuevo que los medios de comunicación manejan una y otra vez durante horas…Con eso de la “ALERTA ROJA”, me parece que puso a temblar a unos cuantos, aunque ante las cámaras no pasaba absolutamente nada…No pues si con esos sueldazos de diputados, y todo lo que hasta saquean descaradamente pues como va a pasar algo, en su asiento muy cómodo pues no creo que pase…pero en la selva es otra historia...Lo que más me fascinó de esas notas es escuchar a los políticos defendiéndose porque Marcos les había tirado a todos o casi todos en su comunicado, uno de esos dijo “es que ningún partido le parece al señor Marcos, nadie le llena”…cierto!!!, acertó mi queridísimo político… y no nada más a él creo que a mucha gente en México no le llena ningún partido, ni tampoco candidato… ah porque para representantes que nos cargamos eh?... mejor nada que eso…Y como quieren que nos llene si para empezar gastan, no, gastan no, derrochan millones de pesos solo en campañas…pero bueno suponiendo que “los patrocinan”, ¿y los sueldos?...pues que les recorten no?, digo tal vez así tendrían un poquito mas de presupuesto para hospitales por lo menos… Y ahora como que se puso de moda que todos son bien sinceros, honestos, quieren cambiar de verdad, noooo son la maravilla todos!!!... que casualidad no???... A mi no me consta que Marcos realmente trabaje por la causa, porque no he ido a verlo con mis propios ojos, sin embargo me ALEGRA realmente que haya alguien sin pelos en la lengua que les diga sus verdades a esa bola de buenos para nada. Tal vez, haya algunos rescatables políticos que sinceramente estén o quieran trabajar por el pueblo mexicano… pero finalmente el sistema está hecho una vasca, lleno de intereses no solo de México, sino de Estados Unidos…y por lo tanto, a esos rescatables no los dejan actuar. Después de todo se tienen que embarrar del lodo para llegar a donde quieren… Y Marcos? Pues por mi que reaparezca las veces que quiera… al menos le pone un poco de emoción a mi trabajo…
MONITOREO COCOSO CHIAPAS

OTRA MIRADA A CHIAPAS...

2005-06-29T17:08:00.000-07:00

SE QUE ESTÁ UN POCO LARGO, PERO CREANME VALE LA PENA...

GRACIAS A MI TRABAJO ENCUENTRO ESTA VALIOSA MIRADA A CHIAPAS DE UNO DE MIS ESCRITORES FAVORITOS…

EL Mural. José Saramago pasa delante de un mural dedicado al Ejército Zapatista de Liberación Nacional durante su visita a Chiapas. El escritor ha encontrado una guerra poco común: "Yo no he visto más que una parte confrontada".

Su visita a Acteal hace un par de semanas dejó al escritor portugués afincado en Lanzarote hondamente impresionado. Éstas son sus impresiones, narradas en primera persona.

He visto el horror. No el que hemos observado en lugares como Bosnia o Argelia. No. Éste es otro tipo de horror. Estuve en Acteal, en el mismo lugar de la matanza... escuchando a los supervivientes. Es difícil expresar lo que se siente cuando uno sabe que se encuentra con los pies sobre el mismo lugar donde hace tres meses asesinaron a estas personas.

Me imaginaba la escena... La gente tratando de escapar... los paramilitares disparando a discreción... las mujeres y los niños gritando, huyendo entre la maleza... el lamento de los heridos...

En Chiapas se vive una situación de guerra o una ocupación militar, que al final es casi lo mismo. No es una guerra en el sentido común, con un frente y dos partes confrontadas. Yo nada más he visto una parte confrontada: el Ejército y los paramilitares. La otra parte, las comunidades indígenas, no están enfrentándolos, no tienen medios. Están rodeados, no tienen comida ni agua... Viven en condiciones infrahumanas. Son casi campos de concentración. No los reunieron allí a la fuerza, es cierto, pero cuando huyeron a esos lugares (se refiere a los campos de refugiados) los rodearon los paramilitares y el Ejército. Entonces esos campamentos se convirtieron en una especie de campo de concentración.

Si alguna vez hubo en la historia de la humanidad una guerra desigual, no la hubo nunca como ésta. Es una guerra de desprecio, de desprecio hacia los indígenas. El Gobierno esperaba que con el tiempo se ¡acabaran! todos, simplemente eso.

"Me llevo no sólo el recuerdo, me llevo la palabra misma... la palabra Chiapas no faltará ni un solo día de mi vida"

Pero ellos sobreviven, alimentándose de su propia dignidad. No tienen nada, pero lo son todo. Enfrentan la guerra con ese estoicismo que me impresionó tanto, un estoicismo casi sobrehumano que no aprendieron en la universidad, que consiguieron tras siglos de humillación. Han sufrido como ninguno y mantienen esa fuerza interior, una fuerza que se expresa con la mirada... La mirada de ese niño al que le han destrozado para siempre la vida... (Saramago conoció al pequeño de cuatro años Gerónimo Vázquez al que los paramilitares amputaron cuatro dedos en Acteal) Es algo que no se me borrará jamás de la memoria... Las miradas serias, severas, recogidas de las mujeres, de los hombres... son algo que está por encima de todo. Los indígenas no tienen nada, pero lo son todo. ¿Cómo es posible que después de tanto sufrimiento ese mundo indio mantenga una esperanza? ¿Cómo puede sonreír ese hombre de Polhó que nos acaba de decir "mañana puede que nos maten a todos, pero bueno, aquí estamos"? Es algo que no alcanzo a entender.

En Chiapas encontré un mundo que no comprendo. El mundo indio es un mundo donde el europeo no puede entrar fácilmente. Es como si me asomara a una ventana que da a otro mundo y, aunque lo tengo enfrente, no lo puedo entender.

También descubrí otra realidad, la de un territorio ocupado militarmente. Un territorio donde los paramilitares y el Ejército son la uña y la carne juntas. Por una razón muy sencilla: de no ser así, los paramilitares no podrían haber hecho lo que hicieron y lo que siguen haciendo. Yo vi camiones del Ejército transportando a civiles que seguro no viajaban allí por la amabilidad de los militares. Minutos después de que abandonáramos Acteal hubo un acto de intimidación e hicieron hasta 30 disparos al aire. Esto sólo puede ocurrir si el Ejército da su bendición. Nada más fácil para el Ejército que identificar a los paramilitares y desarmarlos.

Me parece esquizofrénico que el Congreso pueda estar debatiendo una ley (el Proyecto de Ley sobre Autonomía Indígena propuesto por el ejecutivo) supuestamente para resolver los problemas de las comunidades indígenas, como si fuera una ley normal, en situaciones normales para objetivos consensuados, cuando al mismo tiempo hay miles de desplazados que no pueden volver a sus tierras, con miedo a ser asesinados, mientras hay una ocupación militar clara en el territorio de Chiapas. Y mientras los paramilitares se pasean tranquilamente y hacen lo que quieren.

¿Cómo es que no se empieza por pacificar la situación para después discutir una ley donde participen todos los sectores y todas las comunidades?

Todo se ha hecho sometiendo a los indios de Chiapas a una presión incalificable y esto no puede llamarse humanidad.

El pueblo de México tiene que reclamar a su Gobierno una paz justa y digna. Yo no puedo, sólo soy un escritor extranjero acusado de injerencia. El pueblo mexicano no puede quedarse parado, dejando que los gobernantes lo decidan todo, hay que bajar a la calle... no estoy pidiendo un levantamiento sino simplemente que las conciencias se manifiesten... estoy pidiendo una insurrección moral, desarmada, étnica...

Acteal es un lugar de la memoria que no puede de ninguna manera desaparecer. Sabemos lo que ocurrió y no lo queremos olvidar. Chiapas es el cuerpo de México. La sociedad civil debería admirar no sólo a los indios sino a los que se levantaron para defender a esos mismos indígenas.

De Chiapas me llevo no sólo el recuerdo, me llevo la palabra misma... Chiapas... La palabra Chiapas no faltará ni un solo día de mi vida. Si tenemos conciencia pero no la usamos para acercarnos al sufrimiento ¿de qué nos sirve la conciencia? Volveré a Chiapas, volveré".

Transcripción de Javier Espinosa

(Declaraciones concedidas a LA REVISTA por José Saramago (Portugal, 1922) en México DF tras su viaje a Chiapas el 14 y 15 de marzo. En su visita conversó con los supervivientes de la matanza de Acteal en el lugar de la masacre, recorrió después el campo de refugiados de Polhó y hasta se acercó al campamento militar de Majomut, sito en las inmediaciones del asentamiento indígena).

RECORDANDO...

2005-06-27T17:06:00.000-07:00

Recordando también encuentras respuestas a lo que algún día no sucedió... y recordándote entiendo porque tenía que ser así... ay esa frase "todo pasa por algo"... me recontra choca pero yo misma la uso, y pasando el tiempo me doy cuenta que en verdad "todo pasa por algo" o simplemente "no pasa"... y es que este fin una vez más los brazos que quiero tener para siempre me confirarmaron que no tenías que pasar... porque me doy cuenta que no eras para mi...vaya manera de curar algo que sucedió hace algo de tiempo, pero que insistía en molestarme cuando encontraba tu mirada...

2005-06-22T17:57:00.000-07:00

Todos los días a las 6:40 camino dos calles para tomar la mugrosa combi para el trabajo, digo mugrosa porque me chocan las combis, preferio mil veces mi 29 de Puebla, jajaja... a esa hora hay una viejecita que se sienta con su silla en la banqueta, afuera de su casa... cuando paso se levanta corriendo a ofrecerme unas revistas...creo que es de alguna religión porque la famosa revista te echa rollos de la naturaleza para que al final te aviente el otro rollo más importante... pero por su insistencia mas que por la revista me doy cuenta que ha de ser de alguna religión menos católica... para mi colmo de males diario se sienta...pero eso no es lo peor... la primera vez que la ví un día en la tarde tras la reja de su casa, con la mirada como perdida, ella no me vio, voltee y no se que paso pero un escalofrío me recorrió el cuerpo, me entro un pánico como si hubiera visto un espanto, y salí casi corriendo a mi casa, mientras pensaba en mis alas de ángel ajajaja...Y parece que me persigue, casi se atraviesa al otro lado diario para ofrecerme esa revista... cuando van todas las veces que le digo que no, dos veces le acepte por educación, pero sencillamente me parece patética en su aspecto...verdaderamente no se que veo en ella pero me produce miedo...tal vez estoy alucinando, pero ya casi quiero cambiar mi ruta de ida al trabajo jajaja...espero que algún día se cansé o para mi paciencia (que ya está acabando con ella) dejaré a un lado la pinche educación.

2005-06-22T17:42:00.000-07:00

Que feo es que una persona que fue tan importante en tu vida pareciera que no le importas de la misma manera... pero ciertamente no puede ser igual el cariño porque amor verdadero solamente fue mío...

ME QUEDO CON LA ESPERANZA...

2005-06-22T17:35:00.000-07:00

Y ahora si de verdad se va...yo pensaba que pasaría mucho tiempo... ay siempre lo he dicho un día estamos y el otro no. Así que me queda de consuelo y esperanza que en algún tiempo no se cuanto ni cuando volvamos a juntar nuestras alas...

se me olvido decirte que un día fuí a una laguna, de la cual me enamoré...
prometí regresar con la persona que yo quisiera más...
sin saber en ese momento que serías tú...
nos queda la esperanza y la promesa de volver a entrelazar las alas...
y si nuestras almas se separan, no regresaría con nadie más...

2005-06-11T17:59:00.000-07:00

Desde hace una hora que tu voz anuncio tu llegada de mañana... el dolor del brazo ha cedido un poco... será que el saberme abrazada por ti mañana calman mi dolor...

VACUNA ¿PARA EXTRAÑARTE?...

2005-06-11T17:46:00.000-07:00

Yo también me extraño escribiendo, anteayer me vacunaron contra el tétanos, todo por darme de alta en el seguro social, que por cierto sería otro largo tema para escribir por tanta burocracia que existe. Pero bueno, el caso es que mi pobre brazo en cuanto sintió el líquido parecía que me habían dado un golpazo horrible, de ahí quede adolorida todo el día. Una compañera me dijo que a lo mejor me daba temperatura, pero ese día no paso del dolor. Pero al día siguiente no podía ni bañarme, ni cambiarme de ropa por el dolor tan intenso, y para colmo todo el día con temperatura. Como pude me levante para ir otra vez al famoso seguro social, y luego a trabajar, donde esas pocas horas que fui acabaron con todas mis fuerzas, sentía que me moría de verdad, sin ganas y cansada, a punto del desmayo. Pensé que hoy amanecería mejor, y al menos la temperatura ya paso, pero el dolor del brazo siguió…lo único bueno fue que en sueños me reconfortó… paseábamos juntos como lo solíamos hacer cuando venía, si todo el día y toda la noche, desperté con ansias de verlo, pero aunque todavía está algo cerca, no está precisamente en este pueblo…adolorida del brazo y del corazón, solo de pensar que se va duele aún más que los 3 días del brazo que no aguantaba. Pensé que la vacuna solo era pretexto, en realidad te extraño con el alma y el cuerpo, tal vez cada parte se queje de ahora en adelante mientras no estás conmigo, mientras no sientan tus manos ni tus brazos… Gracias al cielo que el alma aunque con la gran herida, pero hay alguien que la cura en cuanto se abre… se cierra por unos días… cuando se vuelve a abrir, aparece otra vez la cura… La temperatura también seguro fue un pretexto, mis labios secos sin sus besos, y los ojos llorosos… porque no te verán en quien sabe cuanto tiempo… Te dije que te llevabas mi piel…

Que interrupción tan amena a estas letras, con una llamada, me han dicho que mañana llega la cura a este dolorsísimo… no se cuantas veces más antes de que te lleven lejos de mi, pero esas pocas o tal vez la última acaba de llevarme contigo…

2005-06-06T17:08:00.000-07:00

sabes con quien estoy... a que brazos recurrí para que me abrazaran, a que manos para que secaran las lágrimas que dejaste en mi rostro...no tienes de que preocuparte...si regresas seguiré con el mejor cuidador, quizás me esté embelleciendo para cuando regreses, pero sino regresas recuerda quien separó nuestros caminos...a lo mejor es celoso y solo quiere mi corazón para él solito...no lo descubrimos todavía...en eso estamos, ahora nos necesitamos ambos...ya te dije que le hablé de ti...el secreto que te quiero lo tiene él también...vete tranquilo...de todas maneras llevas mi piel siempre contigo.

2005-06-06T17:05:00.000-07:00

no hay nada más que decir... se lleva mi piel a donde vaya...lo demàs me lo reservo, fue solo de 2...

2005-05-29T13:01:00.000-07:00

4
A través de tanta gente se hizo presente, a pesar de los dimes y diretes ahí estuvieron todos ayudándonos… Después de eso fueron los últimos pasos que yo podía dar, las últimas fuerzas que me quedaban… tantas cosas de años cargando, tanto dolor… es que hablé con Él un día… y le dije que ya no podía más… solo cuando estamos así es que nos acordamos de Él… y finalmente te hace darte cuenta que en esos momentos cuando como ser humano ya no puedes hacer más porque hiciste lo que estaba en tus manos… solo te queda voltear al cielo y gritar que alguien te escuche, que tiene que haber algo más que nuestras pobres fuerzas… fue cuando más fuerte grite… cuando me levantaba Él o sencillamente me iba a dejar caer sin importarme a quien me llevará entre las patas… Y aquí estoy!!!... me regalo 8 domingos donde lo escuche a través de otras personas, donde me preparo para el regalo mas grande que nunca había recibido… cada domingo quitaba más basura de mi vida… Hace una semana fue la fiesta de esos 8 domingos… el término de tanto dolor de años atrás, de tristezas, de lágrimas, de rencores, no se que más, pero de tantas cosas que nos llenamos poco a poco…

2 días con Él… sin preocupaciones, sin familia, sin amigos, solamente Él y yo, Él y la gente que para ese día escogió… No puedo describirlo… recorrimos juntos mi vida… me hizo ver que siempre estuvo ahí desde antes que naciera estaba conmigo… vimos lo agradable de mi vida, pero también vimos lo desagradable… lo que me hacía daño y seguía ahí… realmente está vivo… si antes todavía me quedaba duda, aún viéndolo en sueños, palpándolo ahora no me queda la menor duda de su existencia…

Porque tienes miedo de acercarte a mi… acércate a mi…
Esas palabras retumban en todo mi ser… lo demás no lo puedo explicar… Mi corazón le pertenece completo… He sido una persona que muchas cosas de este mundo me desagradan porque parecen que están al revés, parece que la gente no se da cuenta que nos estamos ahorcando a nosotros mismos… con todo lo que hacemos, decimos, seguimos… un día pensé que no había que hacer… que mejor seguir los patrones que ya tenemos… para que luchar contra la corriente… Hoy me doy cuenta que aunque sea una pizca, que pasara desapercibida, en mi pequeño mundo contribuya en algo que valga la pena… mejor una pizca de algo bueno que cientos de kilos que solo me hagan daño… Y por eso le pedí trabajar para Él… en lo que quisiera… después de todo me ha regresado a la vida, al gusto por vivir… por sentir…

Tengo un regalo, que aún no descubro… y solo espero que con ese regalo pueda ayudar a muchas personas que lo necesitan… que más que un suéter o comida que también es importante, hay muchas que carecen de esperanza de vida… que tal vez piensan que ahorita están bien porque tienen todo, no les hace falta nada… pero la felicidad verdadera es cuando descubres el verdadero amor que no viene precisamente de nuestra pareja… cuando estás lleno de ese amor, el mundo no se viene abajo cuando lo que tienes desaparece en cualquier momento… es encontrar lo que tanto buscamos en todos lados, en todas personas… y cuando pasan o se van… volvemos a quedar vacíos… éste te llena por completo y aunque la vida tiene sus altibajos se ve tan diferente…

Hoy le doy gracias por fijarse en mi habiendo tantos miles de personas en este mundo… gracias por levantarme de donde estaba… por tomarme en tus brazos y curar las heridas con tanto cuidado… gracias por dejarte ver… nadie lo entendería hasta sentirte, hasta ver tu rostro… no hay poder humano que no se doble ante Él…
Gracias porque te llevo tatuado en mis alas que te pertenecen para siempre…

“Pero él, lleno del Espíritu Santo, fijó sus ojos en el cielo y vio la gloria de Dios y a Jesús a su derecha, y exclamó: Veo los cielos abiertos y al Hijo del Hombre a la derecha de Dios” (Hechos 7,55-56)

MUERO PORQUE NO MUERO
SANTA TERESITA DEL NIÑO JESÚS

2005-05-29T12:58:00.000-07:00

3
Me llevo a personas llenas de Él… completamente diferentes a todas las amistades que he tenido… en pocos meses encontré a dos angelotes en esta Tierra, que se hicieron parte de mi vida, aprendí mucho… encontré también a otras más que me enseñaron cómo amarlo… Y pasaron los meses… me descubrí un día pintando al pastel a su Madre, nuestra Madre… nunca estudie pintura ni dibujo, pero ese cuadro es mi consentido… Hace casi un año que decidí regresar a Chiapas… me saltaré los pequeños detalles en lo que a partir de ahí ha estado en cada día presente… en algunas visitas más en sueños… hacía meses que no se aparecía… hasta pensé que ya no lo volvería a ver… pero hace poco regreso…

Y teníamos que pasar al frente en el altar donde estaba su cuerpo que estaba como dormido… había mucha gente pero yo estaba entre las primeras filas… pero no quería pasar porque y si despertaba, me miraría… como lo es todo… sientes un gran respeto frente a Él… sabe absolutamente todo de tu vida… Pero dije, yo me pongo atrás así cuando despierte no me verá… y cuando despertó lo primero que hizo fue voltear a donde yo estaba… otra vez su mirada traspaso toda mi vida… caí hincada frente a Él… baje la mirada… pero levanto su mano hacia a mi, alguien al lado mío me dijo, quiere que le des la mano… así que temblando… le extendí mi mano… después la puso sobre mi cabeza y sentí algo que pasaba a través de mi cabeza hasta llegar al corazón… esa sensación seguía igual cuando abrí los ojos… había amanecido otra vez…

Otros días después… me ahogaba en un mar, todas las olas eran encontradas y con fuerza me golpeaban, solo veía agua agitada contra mi… al lado estaba la mujer más hermosa que ha existido en este planeta… ahí observándome…

A los pocos días mi papá sufrió un infarto… gracias a Él ahora está bien… lo único que entendí fue aquí estamos, no estás sola…

Y el amor continúa…

2005-05-24T16:46:00.000-07:00

Y el amor continúa…

2005-05-24T16:32:00.000-07:00

2
Al día siguiente todo empezó a cambiar, hice un recuento de sus pequeñas llamadas de atención desde niña… pensaba que quería decirme, busqué como desesperada personas que pudieran decirme algo… fue tan real y tan fuerte… pero todo está en su plan… ahí mismo donde vivía, una señora me enseño por lo menos a orar porque tan mal acostumbrados estamos que ni eso sabemos hacer bien… En esa etapa de mi vida, estaba sin trabajo, mi abuelo materno acababa de fallecer y todo estaba de cabeza en mi mundo… acercarme a su casa fue lo primero que pensé, al menos eso podía hacer… y además comenzó una necesidad de ir cada domingo, es algo más allá de nuestra voluntad, de lo que pensemos por lógica, simplemente se siente y se hacen las cosas… tal vez porque quien te llama no es cualquier persona, es el mismo que te creó… Como pude fui encontrando personas que me enseñaron como acercarme a Él, como orar, como escucharlo en el silencio, descubrirlo como alguien cercano y no ajeno a mi… tenía una ansiedad por conocer realmente su vida, leí como loca día tras día… y comencé a sentirlo cerca, como un amigo. Pasaron como dos meses y mi vida seguía igual aparentemente, el trabajo no aparecía por ningún lado, la desesperación se apoderó de mi… esa noche solamente pedía que alguien me consolara, no quería regaños, ni consejos, solamente un abrazo que me reconfortara… y así me ganó el sueño…

Estaba comiendo en casa de mi abuelo, estaba mi mamá y un primo en la mesa… yo de frente en una de las cabeceras… de pronto entraba Aquel que había visto hacía meses… se sentaba en frente de mi… platicaba con mi mamá y mi primo… comía de nuestra mesa… y en el mismo sueño pensaba es un sueño, esto no es real… como es posible que todos estén como si nada… Él no es cualquiera… y seguí en silencio observando su grandeza… en un parpadear me encontraba en la misma silla pero me estaba despertando… alguien me tenía cargada… era Él, lo vi tan cerca, abrazada de su cuello… otra vez de blanco, lucía radiante… lleno de luz pero no lastimaba… su piel parecía de durazno, ojos verdes aceituna… con barba… su cabello es dorado… no hay forma de describirlo… no hay hombre que se le parezca y su mirada lo abarca todo absolutamente todo… tenía una cortada pequeña en su frente… le dije que si le dolía y la toque… movió la cabeza y dijo que no… le di un beso en su mejilla y me volví a recostar en su hombro para dormir… cuando cerré los ojos… me desperté… estaba en mi cama… era de día y sentí aún sus brazos como me dejaba… la tristeza de la noche anterior había desaparecido por completo… un regalo que todavía no alcanzo a comprender…

Y siguió visitándome…

ALAS DE AMOR

2005-05-24T16:25:00.000-07:00

Hoy me siento libre, completamente libre… hoy se acabaron muchos miedos, tristezas y dolor en todos los aspectos de mi vida… Y aunque se que humana sigo siendo y que finalmente, sigo viviendo en este mundo lleno de amores y desamores, de alegrías y nostalgias… lo veo de distinta manera como nunca jamás pensé verlo… Hoy me siento tan libre que decido plasmarlo en ala de ángel… no para alguien en especial solamente porque siento la necesidad de hacerlo, de no esconder… de no temer a nada… si a alguien le puede servir de algo… tal vez ha cumplido su misión de estar en esta página. Hay una persona, personaje, como le quieras llamar… para mi es alguien que vivió hace mucho tiempo en esta misma Tierra, y que seguramente sigue vivo en algún lugar pero no precisamente de esta Tierra. Alguien que aunque me hablaban de Él, siempre estaba lejos… eso creía yo, porque estoy segura no que era así… pensaba que todos lo veían de vez en cuando como yo lo hacía en sueños cuando era niña… así que para mi era normal hasta cierto punto. Los años pasaron, y cuando en alguna etapa de mi vida me sentía tan sola, su presencia se hacía más fuerte en mi vida… y no le daba importancia como siempre. Hasta que seguramente se cansó de aparecer y yo no hacerle caso alguno, de tomarlo a broma, de pensar que era mental, así que un día hace dos años, habló conmigo… y solamente se que me dejo un dolor profundo en mi corazón… así es, físicamente me desperté con un dolor, algo inexplicable...

Escuche unos pasos, solo había bancas de una iglesia, estaba sola sentada en una de ellas… voltee porque venía alguien… era Él… vestido de blanco, quizá como se vistió cuando vivió acá… se metió en la banca donde yo estaba… y en un segundo pensé que todo eso era una equivocación, que hacía ahí… se sentó junto a mi… me miró y dijo… ven, vamos a rezar juntos… me mostró unas estampas que llevaba en sus manos… en ese momento me dolió tanto el corazón que desperté… pero el dolor siguió físicamente, y yo despierta… su presencia la podía sentir en mi cuarto… y las lágrimas nadie las llamo, pero salieron durante mucho rato…

Esto es solo el principio de que mi vida cambio para siempre…

TE LLEVO TATUADO EN MIS ALAS

2005-05-21T15:32:00.000-07:00

La desesperación y la tristeza, las lágrimas y los corazones rotos se terminaron... él se los llevo el fin de semana, él solo él los puede hacer trizas... después de 3 días llenos de melancolía de seguir con lágrimas, pero tal vez eran de alegría que iba a llegar pronto... no se de que, pero el fin me la pase llorando...riendo...llorando... en fin no se puede explicar con palabras, ante él no alcanzan todas las palabras de los mejores poetas del mundo... ninguna letra puede describirlo... al fin regreso la alegría... las sonrisas, los gracias por despertar día con día, las ganas de respirar cada segundo... de disfrutar el calor, el agua, el frío, todo absolutamente todo, aún las tristezas porque tengo lo mejor que cada ser humano pueda tener... lo malo es que lo buscamos en tantas cosas, que supuestamente nos llenan... gracias a él que lo encontré, ahora si lo encontré para nunca más dejarlo, para siempre llevarlo conmigo, en mis alas tatuado hasta el último día que yo respire acá... y hasta el infinito... no puedo escribir más por tiempo... pero de que lo haré seguramente que si con mas calma... me regreso el corazón!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-05-06T17:38:00.000-07:00

Llevo dos meses exiliada de la vida… porque no te veo…

2005-05-06T17:37:00.000-07:00

Me asombra su fuerza y perseverancia en todos los aspectos que yo lo he conocido desde que tengo uso de razón… hace un mes que su corazón ya cansado no pudo más… sin embargo, resistió… y aquí sigue como siempre inquieto… al principio le encanto la idea de solamente leer y escribir, ay ahora entiendo esto de las letras… pero ya pasaron los días y aunque le encanta estar pegado a los libros y a las plumas, se ha desesperado… ha salido poco a poco como puede a trabajar… su mente solo maquila que más inventar o hacer… y hasta con engaños llevo a su cuidadora a caminar algunas calles, no para tomar la combi de regreso a casa sino para visitar a sus clientes que ingenuamente ella no sabía que estaban por ahí… y es que se ha caído 100 veces pero las mismas 100 se ha levantado… como podría no sacar una pizca de esa perseverancia… la saque igual que su terquedad por algunas cosas… lo despistado y olvidadizo… hasta no encontrar algo cuando lo tenemos en nuestra cara… pero lo que más me sorprende es que a sus 72 años tiene en mente proyectos como si fuera de 20 años… y yo queriendo tirar la toalla… creo que es lo mejor aprendido hasta ahora de mi padre… levantarse y seguir caminando cuantas veces sean necesarias… quisiera tener la fuerza que tiene y el corazón para seguir latiendo como lo hace.

2005-05-06T17:36:00.000-07:00

Ya quiero envolverme en tus alas, los días se me hacen eternos…

2005-05-06T17:34:00.000-07:00

Por fin cayó la primera lluvia de mayo en esta calurosa ciudad, ya lo merecíamos después de tan altas temperaturas y aunque cuando llovizna solo alborota el calor, al menos en mi casa sí refrescó… me encanta el olor a tierra mojada, más en esta tierra, que aunque repelo tanto ya extrañaba ese olor, que vino acompañado de muchos recuerdos… también la tarde nublada me regreso un pedazo de vida poblana… y pude disfrutar de un poco de café… con este calor no se antojaba… pero hoy me di el gusto de tomar un poco para recordar la nostalgia o será que ya la traigo adherida a mi cuerpo desde hace tiempo y solamente sueño que a veces se va, en realidad ahí sigue desde que regrese a Chiapas. Hace rato fui unos minutos al internet, encontré un mail azul, el único en mi bandeja de entrada… siempre presente, me recordó que ya la quiero ver, que tan solo a pocas horas y no puedo ir a visitarla al mar… después pase a visitar las páginas, pero aunque tengo cerca a fantasma, la despedida de su página me entristeció… no entiendo… extraño las letras de ambos cuando no paso por sus páginas o simplemente quiero saber que más pasa en sus vidas cuando entro y no hay nuevas letras… ¿o será que la lluvia me envolvió con su nostalgia?... entrando en el Messenger encontré a varios amigos y amigas, están algo lejos del sur… pero me lleno de gusto saludarlos de rápido… uno de ellos prometió venir de visita el próximo mes… le dije que era urgente ver a alguien de Puebla… los extraño tanto… y para acabarla me quede con todo el corazón y las ganas de platicar con Gboy, fue sentir que los dos teníamos tanto que contarnos y simplemente no se pudo… cuando salí de ahí una gota mojó el suelo pero no supe si era mía o de la lluvia que empezaba a caer… no se… tal vez se mezclaron un rato y fueron las mismas… No han sido días fáciles, ayer perdí el examen para un posible trabajo, con tres semanas de trabajar de a gratis 5 horas diarias, las circunstancias no me ayudaron y por 5 minutos perdí mi grandiosa oportunidad… tendré otra hasta junio, pero mientras… más que el dinero es el coraje, la mezcla de sentimientos de querer seguir o de dejar todo tirado… volver a sentir no ser más. Un poquito, tan solo un poquito ¿no se podrían facilitar las cosas?, a veces siento que soy alguien anormal y tal vez un día no muy lejano hable de todo eso, aquí… en mi espacio… mientras eso sucede, dejo parte de la nostalgia que me inunda está pequeña lluvia que por cierto ya se fue… y no para contagiarla simplemente para dejarla en letras y no en más lágrimas…

2005-04-29T16:42:00.000-07:00

QUE SUSTO ME ACABO DE DAR, IBA DOBLANDO LA ESQUINA CUANDO PASARON DOS TIPOS MEDIOS RAROS QUE SE ME QUEDARON VIENDO... Y PENSE PARECEN LOQUITOS, PERO CUANDO DI LA VUELTA EN VERDAD VENIA UN LOQUITO, PELUDO Y ANDRAJOSO... Y ES PLENA AVENIDA,CON MUCHOS AUTOS, PERO NO VENIA OTRA PERSONA, LOS DOS DE FRENTE, EMPECE A CAMINAR DESPACIO, PUES LUEGO NO SE PERCATAN MUCHO, PERO SE ME QUEDO VIENDO Y EMPEZO EL TAMIBIEN A CAMINAR DESPACIO IGUAL QUE YO, CASI DE FRENTE, ME DI MEDIA VUELTA Y CAMINE RAPIDO HACIA EL CAFE INTERNET... YO CREO QUE SE DIO CUENTA PORQUE ALGO DIJO ENTRE DIENTES Y SOLTO UNA RISOTADA BURLONA... QUE SUERTE QUE VENIA UNA CAMIONETA QUE SE LE ATRAVESO A EL Y YO PUDE CRUZAR... Y HEME AQUI ESCRIBIENDO PORQUE DEL SUSTO ME SENTE EN UNA COMPUTADORA JAJAJA... QUE PATETICO MOMENTO... MI CORAZON SALTABA HORRIBLE... ESAS PERSONAS ME DAN PANICO!!!!!!!!!!...

2005-04-28T16:55:00.000-07:00

AHHHHHHHHHHHHHHH LA TONTINA DE MI NO HABIA DESCUBIERTO QUE PUEDO CAMBIAR EL COLOR DEL TEXTO.......HELLOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

LAS CHIKIS!!!

2005-04-28T16:39:00.000-07:00

Esas 5 chiquillas (chikis entre nosotras) me contagiaron la nostalgia, aún que estamos lejos unas de otras parece que a todas nos dio la misma enfermedad jaja... si empezó una con la lunita... y siguieron las demás y para colmo me llego hasta esta tierra del sur la nostalgia... ay pero como no sentirla si no más me dicen "lunita" y se me llena la cabeza de tantos recuerdos que no los puedo desprender, ahí están guardados para cuando los necesite me refresque la memoria, digo por si acaso se me llegasen a olvidar, yo los guardo muy bien... ah si hablara la dichosa "lunita", miles de historias podrían salir de ella, entre un cigarrito y cafecito diario cuantas no se tejían... lágrimas por amores imposibles o posibles pero que al final de cuentas nos sacaron alguna lágrima, a mi ríos que digo una lagrimita jajajaja.... ahora me da mucha risa pero que tal en ese tiempo, que problemón!!!!!!!!!!.... que tal el té de canela con leche, que por cierto se me quedo como costumbre, eso me lo enseño la chikis trikis verdadera, si la que también nos puso el nombre ese de chikis... como las burras nos atrasamos en materias pues ni modos a hacer amiguitos de un semestre mas abajo... también me acuerdo de los kilos de mangos que nos comimos una tarde con la Pavo, disque viendo la telenovela, pero más tragamos que ver tele jajaja... ay bueno son muchísimos recuerdos con las chikis sería interminable las anécdotas, entre otras la borrachez de las 4 p.m. con el profe Neve, de radio... como no mandamos a Selene pa que entregara el trabajo final porque las demás no dábamos una... ah pero la mejor de la vida era Guillen, que cuando se enojaba era genial y para colmo nos daba más risa... amiguilla linda!!! Y ya para terminar, no podía faltar un recuerdo de Alice con el profesor de Derecho de las 7 a.m. que según nos daba sueño pero bien puestas todos los días temprano, pues digo un taco de ojo a nadie le caía mal que no???...

bueno ya basta de recuerdos que no acabo nunca... más si se asomarán a nuestros reportes semanales actuales, parece que fuera otra "lunita" solo que vía internet jejejeje.....

ay como las quieroooo!!!!!!!!!!!!!!!!

ME GANASTE OTRA VEZ...

2005-04-25T17:20:00.000-07:00

Anoche al escuchar su voz en el teléfono, la melancolía, el gusto por escucharme, la ternura... todo por pensar que había dejado de pensar en él... lo sentí a través de ese aparato, aparentemente todo sigue igual para él o quizás va creciendo no lo sé, y yo con mi confusión, con mis problemas de todo tipo... creyendo que esa parte ya había quedado solucionada... pensando en nadie... dejando libre todo pensamiento de quien fuera... total el tiempo lo decidirá... El viaje a la selva pendiente reavivo mis ánimos en todos los sentidos, es más hoy fuí con más ganas a las prácticas, pensando que yo había sido la que me salí por un rato de nuestro pequeño rincón en algún espacio del universo, aunque lejos físicamente por un mes... el espacio parece que crece y sigue intacto, nadie más ha entrado en él... yo me salí un rato, es más di la vuelta por otro espacio que tal vez solo existe en mi imaginación... Estoy tratando de regresar al nuestro porque ciertamente lo extraño, pronto los días pasarán eso espero para que lo inundemos como solo nosotros lo sabemos hacer, pintandolo todo de colores... de todos los tonos... para que otra vez le dejemos nuestra esencia y nadie más pueda entrar por otro tiempo... hasta que nosotros decidamos quedarnos o salirnos para siempre de él...

2005-04-25T17:18:00.000-07:00

Cierra tus ojos y abre tu corazón… en el silencio se escucha su voz… es tan suave como un murmullo… por eso no lo encuentras afuera… y solo se escucha… te amo… te amo… te amo…

Y QUISE NO SER…

2005-04-25T17:16:00.000-07:00

El jueves por un instante en la noche creí que no aguantaba más… hubiera querido en ese momento simplemente desintegrarme hasta que no quedara rastro alguno de mi, algo así como que nunca existí… y de esa manera olvidarme de esta Tierra, de que conocí a alguien, de tener lo que tengo y lo que no tengo… era una sensación de ni siquiera ser molécula o la más mínima partícula que exista en el universo… no ser. Y me di cuenta que eso no sucedería, cómo desaparecer así nada más… es una idea imposible… si quisiera desaparecer no lo haría por mis propias manos… lo dejaría y lo seguiré dejando a voluntad de quien me creo. Y lo buscaba para pedírselo a gritos, y no respondió, el silencio de la noche me envolvió… tal vez esa fue su contestación… después de largo rato de mojar un pedazo de cemento donde me encontraba parada, de raspar la pared porque no encontraba la forma de desquitar lo que traía dentro… hubiera querido aventar todas las piedras que estaban frente a mi… pero sabía que dañaría a otros que ahora necesitan tranquilidad… así que solo me limite a mojar el pedazo de cemento… llego la ansiada paz que necesitaba… no encontré respuesta por ningún lado… en cambio, me venció el cansancio… y finalmente tiré lo que me estaba dañando. El fin de semana me fui sintiendo mejor aunque la neuralgia no se quito por completo hasta hoy… hoy que la mayor parte del día se lo dedique a mis alas que tan lastimadas estaban… que comprendí una mínima parte de lo que dos amigos de Puebla me tratan de decir en pequeños mensajes por teléfono… que grandes son aunque con pocas palabras te dicen todo… hoy que mis alas los extrañan más que nunca…

Y MAÑANA...

2005-04-21T09:54:00.000-07:00

Quien sabe que pueda pasar... quizás todo cambie o tal vez no, aunque casi siempre cambiamos lento... pareciera que no cambiara nada pero todo va cambiando para bien o para mal... y mañana tal vez no lleguen esos pájaros cantores, o a lo mejor nazcan más... y mañana estaré aquí o en otro lugar que ni siquiera puedo imaginarme... en los ratos de reflexión a principios de cada año platicaba con una amiga que pasará este año... seguiremos en Puebla o a donde la vida nos llevará... y mañana estuve en Tuxtla, en el Cañón del Sumidero, en San Cristóbal... y ojalá mañana regresará a Puebla... mañana es incierto, hay esperanza pero también desesperanza, algunos comerán y otros no, unos nacerán y otros partirán... ese mañana me trae loca de la cabeza, no me deja descansar ni un momento hasta que retumba con un enorme dolor inaguantable... pero es que no debiera preocuparme por el mañana porque de todas maneras pasará... todo pasará tarde que temprano... Y es que hoy no estoy contigo y ojalá que en algún mañana si...

UN RECADO DE LA LUNA...

2005-04-19T10:23:00.000-07:00

Cada vez que sale la Luna a dar su ronda por las noches la observo fijamente… y le digo muy seria que te mande todos los mensajes de mi corazón acumulados mientras ella está por otro lado asomándose. Que esos pocos días que la veo te los lleve a ti también a donde estás. No se si me haga caso, pero ella suele estar del lado de los amores, de los novios, parejas, etc… Siempre los acompaña en sus cenas románticas, noches de pasión. Crea el ambiente propicio para dos tórtolos, como me encanta la Luna, más cuando está en todo su esplendor, llena de amor que rebota por todo el cielo nocturno. Ojalá te lleve mis recados, ojalá escuche mis súplicas y las pase para más arriba después de todo ella está un poco más alta que yo jeje… Y es que ya quiero verte, tan largos se me han hecho estos meses, no es cierto que quiero a alguien más, solo a ti. Tal vez se me hizo un poco tarde en darme cuenta, quizás sea demasiado… no se… por si las dudas voltea a ver la Luna cuando salga seguramente tiene un te quiero solo para ti.

PARA MI TAKA!!!

2005-04-19T10:21:00.000-07:00

TUS ALAS CAYERON CUANDO MAS LAS NECESITE, CUANDO EN MI DESESPERACION SOLO ESPERABA QUE LLEGARAS PARA AYUDARME… PERDONAME SI ALGUNA VEZ PENSE QUE NO SIGNIFICABA LO MISMO PARA TI COMO AMIGA… HOY ME DOY CUENTA QUE ESTABA EQUIVOCADA, QUE A PESAR DE LA DISTANCIA POR ALGUN TIEMPO SIGUES SIENDO EL MISMO QUE ME HA HECHO REIR CUANDO TE CONOCI. NI SIQUIERA TENIA PLANEADAS ESTAS LETRAS PARA TI, PERO ESTO QUE PASO EN MI VIDA, TAMBIEN ME DIO LA OPORTUNIDAD DE VALORARTE. GRACIAS POR TUS BUENAS INTENCIONES DEL CUMPLEAÑOS, POR EL REGALO DE MUCHA UTILIDAD JEJE… PERO MÁS POR TU AMISTAD. SEGURAMENTE ALLA ARRIBA SABIAN QUE ALAS ERAN LAS QUE NECESITARIA ESE DIA Y ESCOGIERON DE LAS MEJORES. ME ALEGRO DE PODER COMPARTIR EN LOS RATOS LIBRES MAS TUYOS QUE MIOS, JE… LO QUE PASA EN NUESTRAS VIDAS Y DE QUE ESTES AQUÍ EN LA MISMA CIUDAD. ERA LO QUE MENOS IMAGINE QUE ALGUNO DE MIS CAPILOSOS ESTUVIERA ACA. TE QUIERO MUCHO… MI TAKA!

2005-04-19T10:18:00.000-07:00

Fecha: 7 de Abril de 2005… mi cumpleaños
Lugar: Hospital Regional... mi papá internado por un infarto

Gracias a quien se le tenga que dar gracias, en mi caso a Dios por mandar a una persona en el lugar y momento preciso. Todavía me acuerdo de su llamada insistiendo en ir a visitarme después de un largo día de trabajo por eso de mi cumpleaños… pero gracias por insistir y mucho más por ir… amigo gracias. Creo que en ese día en especial tenías que ser tú, no me cabe la menor duda. Porque de esa manera pudimos movernos más rápido y llegar al hospital. Hoy 16 de Abril pensaba que mejor me saltaría esta parte, que mejor regresaría a aladeangel en unos meses, años yo que se, cuando pudiera borrarlo de mi memoria, pero me di cuenta que eso nunca pasará. Suelo enfrentar las cosas en su momento sin desahogo alguno, eso lo dejo para después, a veces me dicen que eso no está bien, es mejor llorar, gritar y sin embargo, no pude. Era mejor estar fuerte para cualquier cosa. Tampoco entraré en detalles, 7 días pasamos en el hospital, día y noche, rolando turnos, entre médicos y enfermeras, entre familiares y amigos, gente buena y gente prepotente. 7 días donde me acerque al dolor no solo mío y de mi familia, de incertidumbre en que pasaría los próximos minutos, sino cerca de todo ese mundo que entra y sale a cada rato con familiares enfermos, dolores físicos y espirituales. Pero al fin, hoy estamos en casa, hace días que salió del hospital mi papá, ahora se siente mucho mejor, hoy empezaron mis lágrimas, angustias, dolor, dudas, desesperación, tristeza y depresión… No sabía porque estaba tan irritable, pero ¿será porque nunca me desahogue en estos 7 días o más?, ya lo creo que si. En este caso mejor decidí escribir un rato, tal vez así fluya mejor todo lo que sentí el día de hoy. Un profundo agradecimiento a la vida por dejarme hasta este momento vivo a mi padre, y no solo a él, también a mi familia y por regalarme un año más de vida, aunque de hecho no tenía planes de celebrarlo. Agradezco a todos, pero esta vez extrañaba demasiado a la gente de Puebla, así que ya me había hecho la idea de no hacer absolutamente nada en mi cumpleaños, pero bueno finalmente agradezco el regalo de dejar a mi padre respirando y vivo, sobre todo vivo y contento por seguir acá, entre nosotros. Gracias a todos los amigos y amigas, de Tuxtla y de Puebla, de todos lados, que llamaron, que se reportaron por mensajes, mails, por recados con otras personas. Y aún sigo sin encontrar las palabras de agradecimiento a tanta gente. Pero más gracias a quienes estuvieron de corazón todo el tiempo, sin juzgar ni criticar, simplemente brindando su apoyo y amistad y que aún con todo siguen a mi lado. Como ya me han dicho por ahí, en estos momentos es cuando te das cuenta como son las personas, sabes que están por corazón o por compromiso solamente. Esa para mi es una oportunidad que me dejo ver con quienes y hasta donde cuento. Y por supuesto la reflexión y mucho que pensar a lo que llamamos vida, que fácilmente se esfuma en cualquier momento, que cuando menos lo esperas puede cambiar completamente. Revalorar todo lo que tengo y lo que no tengo también para poder alcanzarlo, paso por mi mente como una película todos aquellos momentos vividos con mi familia, en especial con mis padres. Hoy puedo continuar con esa película acompañada de ellos. Mi mente está cansada de pensar y mi cuerpo también con tanta presión y desvelo. Pero a pesar de esto, aunque el corazón recuperándose tanto el de mi papá como el mío con el susto, cada respirar es nuevo, cada sensación toma una nueva dimensión y es como redescubrir lo que ya sabíamos, lo que hacíamos por rutina, lo que era aburrido ahora no lo es. Y como agradecer tanto al cielo, seguramente unas alas enormes que soñé la noche anterior a todo lo vivido estuvieron ahí en todo momento… aún siguen acá junto a mi. Gracias, gracias al cielo, a Dios y a los ángeles de todo el universo por su gran manifestación días antes de lo sucedido, como dudar de su presencia y de su existencia, más gracias porque mi padre está vivo!!!... Hoy si me lees te he revalorado cien mil veces por tu existencia en este mundo, por haberme encontrado contigo en algún momento de mi vida, por tu amistad y apoyo sobre todo en estos momentos, sabes que siempre he estado para ti desde que decidí que fuéramos amigos, nunca dudes de mi amistad y mucho menos de que estaré siempre que me necesites si Dios me lo permite. QUE DIOS BENDIGA A TODOS LOS QUE DE ALGUNA MANERA HAN ESTADO CONMIGO… LOS QUIERO CON TODO MI CORAZON Y MIS ALAS.

2005-04-15T18:38:00.000-07:00

TODAVIA NO ES TIEMPO DE LETRAS...

2005-04-05T08:23:00.000-07:00

EL AMOR ES EL ALA QUE DIOS LE HA DADO AL HOMBRE PARA VOLAR HASTA EL.

MIGUEL ANGEL

Y vaya que Juan Pablo II tenía no solo una sino dos alas enormes, bastaba con observar su mirada para saberlo, seguramente el sábado hubo fiesta en el azul verdadero del cielo. Pero eso se dejará a la creencia que cada uno tengamos sobre la vida y la muerte. Hoy quiero escribir más sobre el hombre, que creo estaba dotado de un enorme espíritu que sigue vivo en algún lugar del cosmos. Increíble ver a tantas personas reunidas a sus pies, bajo el frío de la noche, y esas solo eran las que podíamos ver por televisión, supongo que habían otras miles en iglesias y hogares, todos orando por él. Si a alguien le queda duda de si era grande este hombre o no, ahí pudo aclarar sus dudas, el sentimiento se dejo ver en cualquier parte del mundo, no importando la religión, partido político (muchos dando el pésame hipócritamente, pero muchos seguramente de corazón), ni lengua, clase social, edad, profesión… etc. De verdad impresionante saber todo lo que enseñaba, su cristal con el que veía al mundo y lo que pasaba en éste, la fortaleza (que indudablemente solo viene de Dios, crean o no crean solo puede venir de Él), tantos viajes con su enfermedad encima, pero siempre llevando amor a cada lugar, caridad, respeto y tantas cosas más… Su misión: sucesor de Pedro, llevar la palabra de Dios por todo el mundo, que no es otra ni tan complicada que amarse los unos a los otros, parece tan sencillo pero que complicado para llevarlo a cabo, para muchos es causa de risa. La verdad duele, no la hemos sabido realizar, entonces mejor desechamos eso con una serie de argumentos estúpidos, al final de cuentas en esa misión se encuentra el misterio de cómo podemos vivir mejor y cuando esto suceda no encontraremos las quejas de por qué está el mundo así. Juan Pablo II cumplió con su misión hasta sus últimos días, pero lo que más me llama la atención fue el amor incondicional que derramaba a simple vista por todos lados. Si alguno le toco verlo aunque sea de rápido como solía pasar, era una energía indescriptible la que dejaba a su paso… más bien era amor. Parecía dejar el azul del cielo en cada persona y renovar el ala que ya teníamos para seguir nuestro vuelo. Me parece que habría que reflexionar, cierto que en la Iglesia se manejan muchos intereses, cierto que no necesita de todo el lujo que tienen para realizar su misión, pues quien la dejo en esta Tierra tenía como una característica principal, la sencillez. Sin embargo, la persona como tal, nuestro Papa para los que somos católicos, era otra cosa diferente y no se tiene que tener mucha cabeza, eso solamente se siente con el corazón (claro para los que no lo tienen tan duro). Finalmente, creo que nos deja mucho que pensar con su viaje de regreso a casa, un poquito de lógica o sentido común para ver hacia donde vamos, sin duda el hombre ha hecho su propia cuerda con la que ha de asfixiarse (llámese contaminación en todos los sentidos, y no solo el ambiente sino nuestra misma mente, cuerpo y alma, actos que solo en mentes crueles tienen cabida, seguir la cadena de sufrimiento y maldad, y así me la puedo seguir llenando muchas hojas…). ¿Saben por qué le da al hombre temor leer un fragmento de la Biblia o abrirla siquiera?... porque ahí encontrará sus verdades, y más que eso encontrará la Verdad Absoluta y esa no se encuentra en la tele, ni en modas, universidades, tampoco en la ciencia, ni en el chat, cafés o puestos de gerencia en grandes empresas. Esa Verdad nos enseña el secreto para vivir como muchos quisiéramos, quitándonos de encima lo que tanto nos aqueja de nuestra sociedad o debo decir ¿suciedad actual?... Al final del sábado 02 de Abril de 2005 el mundo se había unido por medio de la oración… un solo corazón latiendo tan fuerte para ser escuchado en lo más alto del azul del cielo… Juan Pablo II diciéndonos ADIOS en un AMEN.

QUE CALOR!!!

2005-04-05T08:21:00.000-07:00

Estos días ha invadido mi cuerpo la contagiosa “gripe” con todos sus achaques correspondientes, y es que como quieren que me cuide del frío si lo que necesito ahora es algo de eso precisamente, con temperaturas tan altas que hace años no sentía me es imposible dejar de sentir el agua helada en mi cuerpo y el viento refrescándome por las noches… ¿O será el frío de tu ausencia el que me hizo daño?, y el rechazo al calor tal vez sea obligarme a alejarme de ti no porque no te quiera… sino porque tu corazón no es compatible con el mío. Porque sigo buscando el que haga latir de verdad, un latido duradero, no por momentos sino para toda la vida. Extraño el frío al que me acostumbre durante 9 años, el que me devuelve algo de nostalgia perdida en estos tiempos, el gusto por el café caliente que ahora ni se me antoja, ese que me dejaba caminar tranquilamente a donde quisiera por placer u obligación, da lo mismo… podía hacerlo sin quemar mi piel de esta manera. O tal vez tú la quemaste por completo, y en el fondo aún te extraño con todo y mis dudas, y cualquier rayo por mínimo que sea lo siento como la más fuerte brasa. Y mientras más trate de refrescarme más fuerte atacaba la famosa “gripe” hasta tirarme por completo a la cama, y todavía no conforme con eso llego su fiel seguidor mejor conocido como “tos”, entre los dos se encargaron de acabar con mi fuerza. Quizás fue el debate entre dos corazones que ni siquiera lo saben pero que pelean dentro de mi para ver quien se queda con el mío, así éste se derrumbo perdiendo su fuerza. Hoy amanecí mejor ya casi desaparecen “la gripe” y “¿el tos?” jaja… será que pasaron los días y aunque el único frío que siento es el de una ausencia que no se si la extraño o es mejor así y la certeza de querer a alguien más que se mezcla con la incertidumbre de si debo pensar en ti o no. Mi cuerpo ha recuperado algo de fuerza y parece que mi corazón va a la par, al final de cuentas es una parte de él y es que lo uno afecta a lo otro… Por lo menos siento la calma en ambas partes que forman un solo ser… YO.

SE LA LLEVARON LOS ANGELES…

2005-03-28T09:32:00.001-08:00

Hace días escribía sobre el cáncer del cuerpo o de lo que quieran, para todo hay en estos tiempos… pero a la señora Tere se la llevo el de cuerpo, todo fue tan rápido, apenas hace unos meses cuando regrese la encontré tan bien en la boda de su hija, con que gusto nos vimos después de tantos años… y hoy le dijimos adiós… se la llevaron los ángeles… Apenas con 49 años de edad, con las ganas que tenía de vivir para no dejar a sus hijas y esposo, con su sonrisa todo el tiempo… No cabe duda que Dios o la vida o en quien crean tiene un tiempo para cada cosa y nos pone en el lugar que debemos estar, hoy le doy gracias a Él que me permitió acompañar a alguien que es más que amiga tanto en la alegría de su boda hace meses como ahora en su tristeza por despedir a su madre. Así como dejarme todo este tiempo reanudar nuestra amistad y poderla ver todavía. Desgraciadamente o afortunadamente cada golpe fortalece, te enseña mucho más que cien libros leídos… Y en cada uno que me ha tocado vivir pequeño o grande me deja valorar lo que tengo y lo que he perdido. Hoy mi corazón entero está con ella en amistad completa, aunque nada llene el vacío que siente y ninguna palabra ni letra consuele su dolor, ni mil hojas secarán sus lágrimas. Y eso precisamente me quiebra saber que finalmente no puedo hacer nada más, ni cambiarle su alma por otra para que no sintiera, ni cambiarle mi corazón por el suyo para consolarlo… solamente es seguir siendo su amiga en toda la extensión de la palabra…

Se la llevaron los ángeles…
El amor que dejo en la Tierra fue su ala para volar hasta Él…
Las lágrimas de sus hijas fueron convertidas en cantos para recibirla…
El dolor en alegría por encontrar el verdadero azul…
Se la llevaron los ángeles…
Tal vez ahora sea uno de ellos para regresar cuando quiera…
Para abrazar con sus grandes alas a su familia…
Y volar hasta donde quiera…

Ala de ángel pide a todos los ángeles que bajen a calmar el dolor de sus hijas y esposo, que los cubran de caricias con sus alas, que dancen en su casa hasta volverla a llenar de alegría y que su luz permanezca en sus vidas por siempre.
Descanse en Paz en el Azul del Cielo Señora Tere.

SE LA LLEVARON LOS ANGELES…

2005-03-28T09:32:00.000-08:00

FELICES PASCUAS!!!

2005-03-22T12:42:00.000-08:00

Me parece que siempre reflexionamos sobre muchos temas pero pocos reflexionan sobre lo que significa la semana santa. Más bien ni siquiera pensamos en ello, en su lugar planeamos las vacaciones desde tiempo atrás y a dónde ir, qué hacer para que sea más divertida, ¿la playa? ni se diga es la mejor opción en casi todos los casos. Pero que me dicen del verdadero significado. Tal vez porque muchos no creen en ello, piensan que no existió tal persona hace 2005 años, quizás sea una ilusión dicen algunos, o tal es el grado de desconfianza que le tenemos a todo, que estamos casi seguros que es un invento del gobierno para mantener al pueblo tranquilo... pero creo que esto finalmente se siente más que verse físicamente. Y si realmente existió Jesús... ¿no te has puesto a pensar en esto?, a ti que tal vez no crees porque seguramente habrás quienes creemos indudablemente, ¿qué tienes que decir de la manera en qué murió?, ¿sabes lo que significa la cruz?, ¿no te parece que sigue pasando lo mismo en nuestra época con el simple hecho de ignorarlo?... Pasa lo mismo cuando contaminamos toda la Tierra, cuando se asesinan animales indefensos, cuando injustamente te roba alguien más lo que con tanto esfuerzo has obtenido, pasa lo mismo cuando robamos, matamos de la manera que sea, consumimos a más no poder, se roban a los niños y los maltratan en todos los aspectos, es otra manera de crucifixión... si a nosotros mismos, condenando nuestra alma. ¿Acaso te llevarás el día de tu muerte los libros?, ¿todo lo que te has aprendido de memoria?, ¿títulos?, ¿maestrías?, ¿tu cuenta del banco?, ¿toda la ropa y joyas que has comprado?... no es que no las compremos, que no leamos o que no estudiemos, simplemente es darle importancia a lo que realmente lo tiene...

Esta semana invita a la reflexión de lo que fue la pasión y muerte del hombre de los hombres...

FELICES PASCUAS!!! de todo corazón espero que encuentres en esta semana algo diferente a lo que siempre nos venden, algo que valga la pena no que desaparezca al día siguiente... ALADEANGEL POR SUPUESTO!

CON LAS ALAS ROTAS

2005-03-21T13:47:00.000-08:00

He querido dejar a través de las letras algo de lo que he sentido estos dos días y ni siquiera encuentro cómo decirlo, es la nostalgia que me cala los huesos de no tenerte, es la felicidad de lo que encontré adentro de cada latido cuando te encontré en mis sueños, es la confusión de tener la certeza que te quiero. Impotencia de no saber que hacer, miedo de perderte aunque todavía no te tengo, el coraje de quedarme muda cuando el tiempo se iba agotando y sabiendo que yo me iba lejos de ti. La tristeza de no saber cuando te veré, lágrimas que guarde solo para ti… ¿acaso alguien sabe un remedio para la nostalgia?, ¿y para pegar las alas rotas del corazón?...Un día soñé que existía alguien así, luego la vida se encargo de hacerme creer que no existía, y hoy me doy cuenta que existe pero lo deje lejos…

VAYA FIN DE SEMANA...

2005-03-14T13:50:00.000-08:00

SABADO DE NOSTALGIA

Bien dicen que en tiempos difíciles te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos, hoy en especial extraño a dos y no tengo forma de comunicarme con ellos en este momento, mas que dejar unas líneas… una chiquilla pintada de azul que cuando paso por sus letras la siento cerca, pero hoy no basto con leerla, extraño las largas pláticas, lo simple de las dos que cuando se junta es la risa de ambas, su gran corazón que esconde tras un puchero, la garra con que defiende sus ideas y las personas que ella quiere sin importarle que el mundo se venga abajo, sus consejos y regaños también los extraño… otro chiquillo quien se ha vuelto mi confidente, que me ha sorprendido en la manera que ha estado conmigo, que tal vez no se imagina lo que significaron sus llamadas de larga distancia para mi, que en verdad he sentido su gran amistad y que tanto añoro el café que hemos dejado en espera, pero que tarde o temprano lo tomaremos. Gboy resume su sobrenombre, resume al amigo que hoy extraño. ¿Quién les avisa si mis letras estarán hasta el lunes?, ¿cómo aliviar la nostalgia?, ¿quién me los trae un rato hasta acá?... a lo mejor empiezo por embriagarme con las fotos y después me ahogaré en los recuerdos un rato. Tal vez así se vaya la nostalgia, me llene el corazón y pueda irme con ellos en los sueños más tarde.

DOMINGO Y LUNES DE ALIVIO...

Yo queriendo aliviar mi nostalgia y aunque no fueron exactamente los mismos amigos, tal vez los ángeles mandaron unos representantes...si domingo de reencuentro fantasmal como diría azul y lunes de guillen jaja... sea lo que sea fue un alivio haberlos visto y escucharlos.

los quiero a los 4... besos!!!

LO ULTIMO A PERDER...

2005-03-14T13:48:00.000-08:00

Extrañaba ese espacio donde solamente existo (YO), en este momento lo tengo y me hace tan feliz. Disfruto de la compañía de los seres que me rodean, pero al mismo tiempo me encanta la soledad para aprovecharla en mí, en lo que me gusta y me llena. Todavía no estabilizo 100% mis ánimos pero hace tanto que no me sentía tan contenta, con la simpleza a flor de piel, con la seguridad que meses atrás perdí en todos los aspectos. En los últimos días mi desesperación llego al límite, las circunstancias y la insistencia de algunas personas me hizo por un momento perder la FE, para mi una de las cosas sino es que la única que pondría al final de todo para perder. Y realmente me dio igual respirar o no al minuto siguiente, siempre he tenido en la mente a las personas que me rodean si en un momento dado perdiera la fuerza, pero esta vez no fue así. Me importaría nada lo que pasara. Pero quien creo la vida me hizo reafirmar para mí que es la fuerza que llevo dentro. Un amigo me dijo, tal vez no lo vean pero ahí los llenará de bendiciones y aunque pareciera que no, ciertamente le doy la razón. Cada vez que me digo hasta aquí llegue, aparece la persona indicada que me dice no, aquí empiezas. Mas que un diplomado o una maestría (que no les quito su debida importancia), he tomado la mejor maestría que me pudo regalar Dios al vivir lo que he vivido hasta el día de hoy. Dándome cuenta que las personas no valen por lo que tienen materialmente, ni tampoco por los títulos, diplomados o maestrías, o todos los libros que puedan memorizar, y que para crecer en todos los aspectos no cuenta solamente eso, aún sin haber estudiado podemos ser tan grandes como queramos y nos lo propongamos. Esa certeza y seguridad fortalece mi interior, ahora se que podría perder todo lo material, pero la FE nunca.

SI TUVIERA UN ALA DE ANGEL

2005-03-12T14:35:00.000-08:00

Si tuviera un ala de ángel... y porque creo que si estás tras de mi, es mi insistencia en imaginar cómo es tu mundo, y porque creo haberte visto, porque seguramente eras un ángel, con ese rostro o más que eso, con ese ángel no podría pensar que fueras de este mundo. Imagino tus pisadas tras las mías o tal vez al lado, no lo se, quizás tu voz no se escuche como la mía. Me pregunto si tu desesperas cuando yo lo hago y no puedo verte ni escucharte, tal vez a ti no te llegue nunca la desesperación porque ciertamente si existes no eres de este mundo. Quizás te diviertes con mis pensamientos cuando a cada rato los lees, cuando digo una cosa y estoy pensando otra, a lo mejor te entristezca. O tal vez me dictas algunas letras, y yo creyendo que las saco de mi mundo, es que sigo imaginando que estás sentado al lado opinando sobre lo que ves en esta pantalla. Dime, ¿cómo es tu mundo?, tal vez estemos acompañados de millones de colegas tuyos, en todas partes, en las tiendas, los bancos, las banquetas, hospitales, que se yo donde... y nosotros caminando como si nada, traspasando las alas de miles de ángeles. ¿Acaso tienes una casa a dónde ir?, tal vez sea la mía y yo ni cuenta. Cuéntame, ¿cómo son tus alas?, blancas con azul como siempre las he soñado, suaves que parecen algodón, o ¿cada quien escoge el color de las suyas?... ¿Y todos traen el mismo traje blanco con el que siempre vistes?. Imagino que puedes estar acá y en tu verdadera casa, tal vez por momentos regresas a ella para descansar y sacudir las alas, tus pies no necesitan un suelo porque siempre flotan, tu alimento seguramente es muy diferente al mío, tus ojos ven mi interior y no mi cuerpo, con ellos puedes leer mis pensamientos, puedes percibir el rojo de mi corazón y el azul de mis sueños. Con tus manos puedes secar mi nostalgia, con tu sonrisa calmar el dolor, y si existes ángel... atrápame en tus alas y no me dejes ir jamás!

TE QUIERO

2005-03-12T13:03:00.000-08:00

Te quiero… más allá de la distancia y el tiempo, cuando estás, y cuando no estás…
te quiero aún más.
De día y de noche.
Cada vez que el sol quema mi piel y el viento revienta en mi rostro.
Si hay estrellas también te quiero, y si está nublado o llovizna.
En la ciudad o en el campo, en el mar y en la selva.
Cuando se escucha el eco y en el silencio, de todas maneras te quiero.
Con lágrimas o risas, acompañada o sola.
En el calor y el frío.
Con tus recuerdos y los míos.
En el azul de los sueños y en lo blanco de las alas todavía te quiero.
Con tus miedos y éxitos.
Bajo la luz de la luna y sin su reflejo.
En la imaginación y en la realidad.
Con flores o en un desierto, te sigo queriendo.
Con destinos entrelazados y aún sin destino.
Existiendo o no existiendo.
Con letras y sin ellas encontraría mil formas de decir… te quiero.

COLOR... ES

2005-03-07T13:28:00.000-08:00

Descubrí, bueno no es el gran descubrimiento, más bien me cayó el veinte que hacer lo que más te gusta o algunas de las cosas que más te gustan podría ser la clave para despegar en todos los sentidos y verdaderamente abrir esas alas para volar hasta donde queramos. Los colores al igual que las letras crecieron conmigo, puede decirse que desde que nací, el pincel siempre estaba a un lado de la cuna. Será que fue una herencia que mi abuelo nos dejo. Hace tiempo los colores volvieron a retomar el lugar que tuvieron un día en mi vida. Aunque trato de que todos los días sean más azules, hay otros tantos que se pintan solos para ser grises. Todo el tiempo los árboles pintan de verde mi hogar y eso si el azul del cielo pocas veces falla. Y que decir cuando llegas con todas las combinaciones, me las regalas y con ellas me quedo para colorear cada uno de los siguientes días. Cuando el rojo del corazón se vuelve más intenso…
Color... es, pincel, pintura y vida. Antes un pasatiempo, hoy herramientas de trabajo. Y mañana… mañana espero todas las combinaciones.

CON EL CORAZON AL TOPE!!!

2005-02-28T12:10:00.000-08:00

Hace días que las letras no me salían por ningún lado, por más que volteaba a ver la luna, que buscaba dentro de mi, estaban escondidas quien sabe donde... Pero estos últimos días han bastado para que regresen. Y es que como no van a salir si he regresado por segunda vez en tan poco tiempo al Cañón del Sumidero, a San Cristóbal, y de paso el cielo ha regalado una hermosa luna, que por unos minutos su color fue anaranjado, y que les digo de las estrellas de anoche que casi las podía alcanzar con las manos, creo que ni todos los edificios de las grandes ciudades llenarían mi alma y mi vista como estos lugares. Ni quien recompense la compañía de esta semana, hace mucho que los detalles para mi quedaron atrás, han habido personas a quien se los hice, pero las circunstancias hicieron que perdiera esa parte de mi, que me olvidara que podía hacerlo, sin embargo estos días arriesgue con todo. Y que recompensa los ojitos llenos de alegría con el gracias en el corazón. Aquella carta que hace muchos años deje de escribir para alguien porque cuantas no he dado, pero esta fue más especial aún, contestando con una llamada. A veces llegas a creer que el corazón nunca será recompensado por lo dado, siempre regresa aunque no siga la misma ruta. Pero que mejor para llenar el mío con aquella mano extendida, diciendome aquí sigo, dame la tuya, esos ojos que con un instante descubren mi ser, tal vez hasta lo que yo no tengo idea que existe dentro de mi, pero ese momento salta a la vista, y esa misma mano extendida sobre mi cabeza, regalandome tanto amor que llega de inmediato al lugar apropiado, si el corazón. Pensé que tal vez nunca lo volvería a ver de esa manera, pero me ha dicho que ahí sigue, que nunca se ha ido a ningún lado, que vive dentro de mi. Esta semana el corazón se lleno hasta el tope y se desbordó en un sueño.

EL CANCER, ENFERMEDAD SOLO DEL CUERPO?

2005-02-25T13:01:00.000-08:00

Es posible que tantas personas enfermen de sus cuerpos, parece una epidemia, o es que es una plaga, acaso de verdad así empieza el gran derrumbe de la humanidad, aunque nos hagamos al alto vacío, aunque pensemos que eso nunca sucederá, pero es impresionante ver personas a mi alrededor tan enfermas, a quienes conozco de toda la vida, a sus hijas con quienes la amistad aún sigue a pesar de los años. Madres que todavía están jóvenes, porque ni siquiera son ancianas que ya sus cuerpos no aguanten y soporten el peso de tantos años, pero a lo mejor no se necesitan tener 100 años para no soportar ciertas cosas. He estado asistiendo a pláticas donde la salud es lo principal. Y es cierto, todo empieza por lo que le metemos a nuestro cuerpo, pero también todo sigue por lo que la tecnología sigue haciendo sin parar, si se necesitan alimentar a tantas personas a engordar a los animales con la peor porquería, ah! Pero tienen que crecer más rápido, meterle hormonas, no nos podemos dar el lujo de que tarden 8 meses, en 3 tienen que quedar listos, por eso comemos carne enferma. Porque esos pobres animales no duermen, se la pasan comiendo alimento NO NATURAL, día y noche. Y que decir de las reses, que la mayoría come mierda, porque esa es la palabra. A los que nos gustan las verduras y frutas, quizás reducimos un poco el riesgo, pero que tal las aguas negras con que alimentan los frutos, o pesticidas, y la infinidad de mugreros que le echan. Me parece que aunque queramos hacer lo posible por comer sano de todas maneras llevamos montón de basura a nuestro cuerpo, eso también respiramos, eso también bebemos, o bueno le echan más cloro al agua para que ese exceso nos afecte al estómago. El cáncer entonces se hace presente en la mayoría de las personas, ya no es nada más a las personas grandes, tantas enfermedades raras que salen a cada rato, si lo último es otra clase de sida o algo parecido, pero siguen… Y la cura donde la encontramos?... en la medicina? Que nos mutila el cuerpo?, no sirve el páncreas, quítenselo!!!... me duele la cabeza, un calmante, pero ¿quién remedia lo que está descompuesto de fondo?. Y es que aunque lo haya, la medicina por supuesto que se opondrá. Pero ese cáncer parece avanzar no sólo físicamente, sino mental y espiritualmente. La enfermedad del milenio en todos los aspectos. Entre más excesos tengamos mejor, al fin para la mayoría no existen límites en nada, no los ha habido para la tecnología, que bueno que siga, pero que estúpidos que no hemos sabido usarla más que para nuestro propio mal. Y de las actitudes ni se diga, como todos son iguales, yo también!!, hasta con orgullo lo dicen. Esa porquería que nos llevamos a la boca, también sale de nosotras actitudes, y basta con prender un rato las noticias para darnos cuenta de ello, con salir y observar a las personas. Gracias al cielo, que hay hombres que todavía utilizan la tecnología para bien, que su mente se centra en la diferencia y no en lo que todos dicen, hacen, visten y piensan, que su ESPIRITU, por muy loco que le parezca al mundo, aún siente diferente, aún AMA Y BUSCA LA VERDAD.

ESTA ES MI CASA

2005-02-17T10:48:00.000-08:00

Si hay algo que me ha vuelto a la vida es el cielo que de noche tan claro se puede ver desde mi casa, cielo adornado por estrellas titilantes a veces azul intenso, a veces naranja o rojo?... y por supuesto la luna, un pedacito que hoy en la noche volverá a iluminarnos. Escasas veces las podía ver en otros rumbos donde la modernidad ha alcanzado a iluminar de color gris esos cielos. Hoy ya no extraño las estrellas porque las tengo cada noche regalándome un poco de su azul, y que decir de los múltiples árboles que también adornan mi jardín, pero mejor aún cuando puedo alcanzar de ellos un rico fruto para llevarlo a mi mesa diariamente. Mejor que el pedazo de cemento que además tenía el contenedor de basura, todo eso frente a mi casa. Ahora también hay otros miembros de la familia, que con sus cantos despiertan mi profundo sueño, ese que pocas veces tuve durante los últimos años. Agradezco el viento suave que corre por las tardes, el sonido de las hojas de tan majestuosos árboles que han estado siempre aquí. El agua que nunca falla sin que tenga que pagarle a alguien más por dármela, porque sencillamente aquí nace. Cuanto extrañaré si me llego a ir de esta casa para cambiarme a otra. Y cuantos recuerdos llevaré conmigo, no desde hace 6 meses sino desde toda la vida, que por acá di mis primeros pasos, que fue aquí donde tenía hasta mis propios juegos sin tener que pagarle a un parque para que me dejara entrar, donde podía nadar, correr hasta cansarme, columpiarme en una llanta colgada del mejor árbol, él también se canso y ya se fue. Pero es que estos recuerdos regresan y la nostalgia al ver pasearse algunas personas aquí queriendo hacer propuestas de todo tipo para quedárselo. Yo tampoco lo daría sino fuera por una fuerte necesidad. Señor dinero que todo lo compras y todo lo puedes, o casi todo. Que por ti el mundo se pone de cabeza, que todos te sirven aunque se tengan que arrastrar para conseguirte. En fin, mientras llega ese momento sigue siendo mío este pedazo de tierra, mis frutas, mi agua, mi luna y mis estrellas que de donde sea las puedo observar y se quedan aquí dentro toda la noche titilando solo para mi.

APURADA!!

2005-02-15T10:28:00.000-08:00

Y es que hay tanto que decir que mejor lo escribiré con calma, regreso pronto!!
jajaja que recados, bueno al fin y al cabo es mi blog, dejo las letras que quiero

jaja..saludos!

GRACIAS!!!

2005-02-09T15:38:00.000-08:00

Hoy no tengo palabras para expresar mi agradecimiento a cada persona que los últimos 7 meses ha estado conmigo. Hoy no tengo palabras para describir la amistad que muchos me han demostrado de alguna forma y que gracias a ella me he sostenido. Una vez más estuvo alguien que está a muchos kilómetros, pero que en corazón sé que sigue junto a mí, que su ayuda desinteresada es inigualable, y que ella me hizo recordar a todo aquel oído para escuchar pacientemente, aunque quizás le repita lo mismo, el mejor conversador es el que escucha no el que habla. Aquella mano que se ha unido a la mía para pintar de colores aquello que parecía tan gris, desde mi casa hasta mis días. Ese hombro para dejar escapar las lágrimas, sin decir nada solamente consolando el dolor. Esos brazos para dejarme sentir su amistad. Aquellos corazones preocupados como olvidarlos.

Gracias…

A quienes hicieron posible este viaje de regreso…
A ti me seguiste con mensajes desde que salí de Puebla…
A los que me recibieron con los brazos abiertos, me dieron cobijo y mucho amor…
A ti que fuiste y sigues siendo como mi hermana…
A ti después de 9 años en este regreso me sigues brindando tu amistad incondicional…
A ti que me has enseñado a pintar mi vida de azul y que siempre estás al pendiente de mí…
A aquellos que se han preocupado por mis padres…
A ti familia con un enorme corazón que no deja de dar sin esperar nada a cambio…
A ustedes 2 que han recibido a una persona especial sin conocerla…
A ti que con esas pocas veces me has abierto tu corazón…
A ti por los cafés compartidos ahora en esta tierra del sur…
A ti que por mails me dejas estar cerca y compartir a esa niña que adoro…
A ti que pasaste por estos rumbos y como siempre me dejaste tu amistad, la primera que encontré en Puebla…
A ti por tus llamadas de larga distancia cuando más te necesito…
A ti por decirme que no te has olvidado de mí…
A ti por apoyarme, preocuparte y estar ahí siempre…
A ti por hacerme un espacio cuando más ocupada estás por el trabajo…
A ti que aunque desapareces en reportes, estuviste hoy para recordarme la verdadera amistad…
A ti que además de eso me compartes también a otra niña que adoro…
A ti que aunque estás en otro país me sigues a través de mis letras…
A ti que regresaste a mi vida y me has permitido conocerte más…
A ustedes 2 que me han recordado aún a kilómetros en quien debo confiar, buscar y seguirlo hasta el final…
Pero sobre todo gracias a TI que me das la oportunidad de seguir viva y conocer la verdadera amistad.

SI SUPIERAS...

2005-02-05T16:29:00.000-08:00

Si supieras todo lo que he pensado en ti...
Me obligué a no hacerlo más...
Pero hasta hoy no he podido...
Y si lo dejamos a ese corazón que todo lo sabe...
A quien todo lo tiene dispuesto...
Tal vez nuestro lugar esté ahí en algún momento...
O quizás tú tengas uno y yo otro...
Si supieras que yo tampoco me he olvidado de ti.

SI TENGO ALAS!!

2005-02-05T16:08:00.000-08:00

Y seguramente sí tengo unas alas aunque no salen precisamente de mí, me siguen tan de cerca que casi las puedo tocar. Quien las porta me lleva a los lugares exactos y las horas perfectas para reencontrar mi camino que el día que salí de Puebla no supe si lo había perdido, desapareció ante mis ojos o tal vez seguía ahí pero sin darme cuenta. Tengo la certeza que esas alas me han cubierto todo este tiempo protegiéndome para regresar a donde siempre he pertenecido. Estos últimos días han sido de mucha reflexión, de posibles oportunidades de trabajo, de personas entusiastas, que con una sonrisa me han transmitido esperanza. De palabras ricas en sabiduría, pero sobre todo vuelvo a confirmar que no hay otro camino mas que uno solo por donde mis pies deben andar. Sin ese camino algunas veces sino es que la mayoría caemos en errores que pueden tener un precio demasiado alto, por lo menos en este camino tus ojos están más alerta de cuanto pasa a tu alrededor, están en vigilia, pero más que los ojos físicos son los del alma los que deben permanecer despiertos. Y es que no basta con reconocer el camino, sino realmente seguirlo. Más que todas esas sonrisas, pláticas, reflexiones, etc. Esas alas me llevaron de regreso casi sin darme cuenta a reeencontrarme con el único camino... la verdad absoluta, le parezca a quien le parezca, porque pensemos lo que pensemos, Él de todas maneras está ahí, existente y latente. Gracias por las alas que tan cerca siguen cada uno de mis pasos, pero más gracias porque también ellas te pertenecen así como te pertenezco yo.

Y SE VA PINTANDO DE AZUL...

2005-01-29T13:06:00.000-08:00

Una personita muy especial me dijo que pintara mi corazón o mi vida de azul. Y cada día que pasa creo que se va pintando de ese color que para mi significa tranquilidad y felicidad. Hoy encontré un poco de azul en todas partes a donde fuí, hasta en una persona que aunque ya lo había visto antes hoy se sintió más azul que nunca jaja... pero me dejo una buena vibra y una nueva sensación. También encontré en un colectivo a un viejito tan lindo, o será que desde que mi abuelo materno se fue en esos abuelitos veo al mío. Y eso que evito pensar en él porque es caso cerrado, cuando me duele demasiado una persona mejor no la traigo a mi cabeza, mejor me olvido que algún día la conocí. Pero esta mañana inevitablemente regreso a mi vida, en cada mirada a su rostro me traía una plática, un chiste, un gesto, su apretón de manos cuando caminaba con él hasta que me hiciera gritar porque le encantaba hacerlo hasta tronar los dedos de dolor, cada consejo se hizo presente en unos veinte minutos. Más no fue una nostalgia dolorosa, más bien de recordar los buenos tiempos y dejarme una pincelada más de azul para este día. Quiero creer que está arriba donde está el verdadero color, y que hasta que termine este viaje regresaré a la casa de verdad y me recibirá. Mientras tanto, redoblaré el esfuerzo para que en cada momento se pinte más y más hasta rellenar toda mi vida de azul. No es nada fácil cuando vas contra la corriente, pero más bien es cuestión de actitud, esperanza y miles de kilos de FE.

TAL VEZ LE PODEMOS PONER ALAS

2005-01-29T13:04:00.000-08:00

¿Cómo que dejaron ir tu corazón?
Y tú también lo dejaste ir…
Porque aunque lo traes adentro latiendo,
Está lejos.
¿Por que eres tan cruel con él?, no tuvo la culpa.
En cada latido te mantiene vivo,
Para amar y sentir…
Tráelo de regreso, tal vez le podemos poner alas,
Las pintamos de azul y blanco,
Le enseñamos a volar de nuevo no para que se vaya,
Sino para que sea libre y vuelva a amar.

SABER QUE EXISTE LO RECOMPENSA TODO

2005-01-29T13:02:00.000-08:00

Hasta hace poco supe que fue recompensado el haber amado tanto, con solo saber que sigue existiendo en este mundo, con eso me basta y cura todas las posibles heridas y todas las lágrimas que parecían infinitas.

REENCONTRARNOS PARA SU BODA

2005-01-29T11:58:00.000-08:00

Me hace falta mi taza de café, pero sin azúcar mejor nada. Además que la nostalgia hoy se fue, más bien los dolores invadieron mi cuerpo toda la semana, pasamos por todos: cabeza, piernas, dientes, vientre, garganta, ojos… pero al menos una hora de los cinco días se esfumaron. Y estas letras nada más para despejar la mente de tanta preocupación y dudas que no se disipan con nada, apenas se van y regresan de inmediato. No permitiré que regresen mientras escribo. Este viernes con todo y mis achaques fui a firmar, a ser testigo del amor de dos buenos amigos, de responder a varias preguntas a una monja que más bien parecía secretaría del año del caldo, mientras con dos dedos en una máquina de escribir del mismo año, plasmaba en una hoja mis respuestas y, además no escuchaba. Había de repetir dos veces mi nombre, los de mis padres, hace cuanto conocía a la novia, que si era adicta a algo, pues será a su futuro esposo porque otra cosa no le encuentro jaja, si había vivido en unión libre o algo parecido (esto último con un gesto de… dígalo!!!, que es eso algo parecido!!!), y otras tantas que ni me acuerdo porque eran bobas. Y si los novios llevan sus testigos que más bien son amigos, ¿no será que vamos a contestar lo que conviene?, serían muy tontos los que dijeran lo contrario, pero se supone que es cuestión de moral. Se tardó horas para entrevistar a cada testigo, así que mejor jalamos unas sillas en el patio y a platicar, cual vil cafecito mañanero. Finalmente, me di una vuelta por la iglesia, unas piñatas colgaban del techo, fue la fiesta del Divino Niño Jesús en enero, así que le habían adornado su iglesia con piñatas, después de todo es un niño el que está ahí. Es impresionante ver de cerca todos los preparativos para una boda, tal vez un día imagine cómo sería, pero no le llegue ni a la mitad. La parte de la iglesia es aún más complicada, tantos papeles, igual de burocracia que el gobierno y todo para que dos personas reciban una bendición porque sencillamente se aman y deciden compartir toda una vida. Y que digo de todos los detalles de la fiesta, tanta ilusión vaciada en cada recuerdo que se les dará a los invitados, en cada canción que toque el grupo, en cada flor del ramo. No cabe duda que el amor lo puede todo. Y es que me conmueve porque la ilusión es compartida con los seres que más quieres, porque pensándolo bien no me había caído el veinte que la novia es como una hermana, con quien compartí muñecas, películas de Parchis, tantas carnes asadas cada domingo en San Cristóbal, videos de Alejandro Sanz, New Kids on the Block, tantas historias de amor que ambas fuimos testigos, risas hasta ahogarnos y sacar las lágrimas, tristezas, éxitos, un adiós para luego reencontrarnos para su boda. Mis manos ayudándole para acabar pronto los recuerdos, para que los últimos meses solo disfrute todo y no se preocupe de esas cosas. He conocido personas con un gran corazón pero como el de ella ninguno tan grande, tan lleno de amor con cada persona sin importarle a veces que le puedan hacer daño, no se como definirlo tan lleno para darlo todo a cada instante, porque a veces damos cuando nos necesitan pero dar sin pedir nada a cambio, a quien sea y con todo, cero limitaciones, aunque ella lo necesite. Sí, describí la parte más importante, pero lo mejor es ver su cara llena de alegría e ilusión por cada instante que está viviendo en estos momentos y que oportunidad estar tan cerca de alguien a quien quiero como una hermana de sangre. Que después de las historias de amor y desamor, encontró al verdadero amor. Al ver esto me confirma que los amores son para valorar y distinguir al verdadero. Me recuerda cuando me contaron que a alguien le rompieron vilmente el corazón, cuando pensaba que era el verdadero. Pero por algo pasan las cosas, sino fuera por eso no hubiera conocido ese grandioso corazón que aunque a veces se esconde bajo un caparazón se que está ahí latiendo y que al fin de cuentas siente, aunque eso precisamente le da miedo, sentir. A mi también me da miedo, pero si no siento no vivo, y sino vivo ¿cómo encuentro al verdadero?.Y definitivamente un poco de nostalgia tiene que estar presente.

NO ES POR INSPIRACION

2005-01-28T16:30:00.000-08:00

Hoy no escribo por inspiración, apenas tengo unos minutos y es que no he tenido ni el tiempo ni las ganas para dejar más letras por estos días, en la búsqueda de trabajo, encontrando algunos pero que no llenan para nada mis expectativas en todos los sentidos, sin encontrar otros que podrían llenarme... Tanta confusión aturde mi mente, pero mientras tanto seguiré más que nunca buscando y preguntando hasta encontrar algo. Una semana de pruebas, de dudas y de los 60 mejores minutos en toda una semana solo contigo.

SE ROMPIO!!!

2005-01-20T13:18:00.000-08:00

Y el trato que nos costo una buena caminata de Sanborns a Bonampak bajo la noche fría, verdades que se descubrieron, o al menos de mi parte así fue, mis lágrimas de un buen berrinche, se rompió... no nos duró más que un día. Un beso, una caricia, y... mejor arriesgarse que arrepentirse.

MAGICA PINTURA

2005-01-17T13:19:00.000-08:00

Hace muchos meses que no siento el aire helado sobre mi cara, el cuerpo congelado, ni he visto la neblina en mucho tiempo descansando sobre las montañas cubriendo un mágico pueblo. Recorrimos las calles de San Cristóbal hasta encontrar un restaurante donde desayunar y refugiarnos del frío. Ese lugar me recordó el convento de las Bienaventuranzas, quizás por lo colonial, por la madera y su olor, por las imágenes religiosas, o tal vez porque extraño ese espacio donde el corazón descansa por completo, donde las lágrimas cesan o bien acaban de salir. Al ver el buffet se me abrió el apetito, pues ya hasta había olvidado que no traía más que unas barritas de fresa en el estómago. Plátanos refritos con crema fueron repetidos, pequeño detalle que siempre me recordará el buen Catemaco, cuando casi todos pedimos los famosos plátanos con crema. El clima estaba muy bajo para salir a caminar, el café nos invito a quedarnos más rato ahí sentados, en la calma, conociendo más uno del otro, abriendo un poco corazones para dejarse asomar en un rendija algo de nuestras vidas. Lo que no planeas la mayoría de las veces sale mejor, ésta no fue la excepción. Al fin, volvimos al aire helado, las caras tiesas, y las narices como pequeños trozos de hielo a punto de caerse, pero a eso se va al mágico pueblo, a recorrer sus calles, por cierto me llevó a una de éstas. Parecía que estábamos dentro de una pintura, con sus bancas de madera, construcciones con pinceladas perfectas y dos locos muriéndose de frío. Llegamos al mercado, mucha gente comprando todo tipo de prendas, algunas hechas por los indígenas y otras importadas. Los colores todos vivos en cada puesto llamaban la atención… ¿una bufanda?, desde hace tiempo quería una igual a la que hoy traigo puesta, a la que no me quiero quitar ni para dormir pero que tendré que hacerlo por el calor. Pero que importa podría enroscarla entre mis manos todas las noches para tener un pedazo de ese día, soñar y recrearlo, para sentir que aunque estés en cualquier otro pueblo del sur voy contigo. Encontramos otro puesto y ahí compramos otra para ti, parece que nos gusta lo bueno, me encanto la tuya, te veías tan bien. Al menos con las bufandas nos cubrimos un poco las caras. Entramos a dos iglesias, la del mercado estaba cerrada, esos lugares no deberían cerrar, podrían ser como el servicio las 24 horas del día, algo así como las farmacias, donde puedes encontrar el remedio para muchos dolores. Después de un receso en otro café para reponer fuerzas, respirar un poco de aire más templado, seguimos el recorrido hacia la última iglesia, la más lejana y alta. Se me iba el aire al llegar a la puerta, el silencio invadía el espacio lleno de bancas, llegamos frente al altar, un nacimiento que aún no quitan daba la bienvenida. Ahí enfrente nos sentamos unos minutos, no se que pasaba por tu mente, al menos la mía dirigía unas palabras del corazón a mi Dios. Pasamos a la capilla del lado derecho, desde niña me ha impresionado la figura de Jesús crucificado, ahí estaba en una caja de cristal como cuando todo había finalizado y cumplido su misión, de blanco, acostado, su rostro tenía gotas de sangre escurriendo. Me acerque despacio, mi corazón regreso de inmediato al suyo, es el único donde me puedo guardar completa. Hace tiempo que perdí su mirada y que su mano la sentía lejana, pero hoy lo tenía frente a mí en la caja de cristal. Ya con el corazón mas confortado y un breve descanso, de regreso hacia abajo, esta vez las piernas ya no querían responder, mejor tomamos un taxi al centro, así les damos una ayudadita porque de ahí a la central caminamos otra vez. Así en cada paso me despedía de la magia del lugar, donde con unas horas me hizo tan feliz, donde encuentro el ambiente que siempre me ha gustado, donde podría quedarme encerrada en esa pintura y así escribir y escribir. No cabe duda que nos envolvió la magia porque hasta pensábamos cómo sería vivir ahí, qué hacer en los tiempos libres, concordamos que serían mejor dos negocios y en los demás ratos, te dije que escribir, libros, quizás un grupo con actividades, y ahora que lo pienso y ¿por qué no simplemente quedarse en la cabaña?...
La neblina ahora cubría las montañas, no solo estaba recargada descansando, más bien se había dormido por completo acurrucándose entre cada una, entre la carretera, las casuchas metidas entre los árboles. Afuera de la ventana todo era blanco y más cerca un árbol se asomaba, era el protagonista en la pantalla sin color pero que al observar lo es todo. Cerramos los ojos, igual que la neblina me acurruque junto a ti hasta salir de esa fantástica pintura.

Y sigue...

DUELE DOBLE
No diré más porque el corazón ya no puede sentir más, algún día dije que ojalá pudiera querer tanto a una persona como esa que deje ir. No, no la deje ir porque nunca fue mía, sentía que no podía existir un sentimiento más fuerte que ese… pero ayer me di cuenta que después de tanto tiempo, de tantas cosas vividas, cuando los ojos del corazón ya ven diferentes a las personas, existe un sentimiento extra, que mi corazón aún redobla el esfuerzo de la capacidad de amar o querer a alguien, solo que no había encontrado a esa persona que le puedo dar el extra, que ahí lo tiene y que se lo va a llevar consigo. Me impresiona el miedo que podemos llegar a sentir por algo y eso nos limita, nos petrifica a los dos, porque a mi también me invade a cada momento, pero al menos comprobé que no todas las personas actúan igual, que equivocada estaba cuando tenía una idea de ti, y ahora te veo más claramente. Y si hoy me duele el corazón, me duele doble por conocer una rendija más de ti, la que me afirma porque te quiero tanto. La que me demuestra que sí había un extra en mi aplastado corazón. Y hoy como ese día, vuelvo a decirlo, ojalá algún día pueda querer así, aunque quisiera que no fuera otra persona. Hoy no quiero a nadie más, ni siquiera quiero que venga ese alguien, ese alguien no existe fuera de ti, hoy solo me quedo contigo, pedirle a la vida que nos volvamos a encontrar y encontrar como sucedió ahora. Tal vez así no aparecería nadie más y entonces todo el extra te lo daría siempre a ti. La vida no cierra por completo la puerta, de la manera que decidimos estar nos falta Palenque y si quisieras todos los pueblos del mundo, cada planeta y cada estrella del universo.

SE EXTRAÑA PUEBLA

2005-01-12T09:41:00.000-08:00

De verdad no sabía cuanto podía extrañarse una ciudad, que no era la tuya. Donde no naciste, pero sin embargo, crecí en muchos aspectos, quizás en todos los de mi vida. Tantas experiencias vividas, tantas personas, risas, llantos, fiestas, soledad, etc. Y hoy un mail, un mensaje telefónico, una llamada de larga distancia y me trae a la mente todo lo que fue Puebla, hoy valoro a la gente que encontré en mi camino, hoy los extraño de mil maneras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! . Y podría escribir gran cantidad de líneas sobre Puebla, pero sobran las palabras para expresar lo que significa en mi vida.

PARA DESAHOGAR EL CORAZON

2005-01-08T11:46:00.000-08:00

El aroma del café siempre me ha inspirado para escribir, también para adentrarme en pensamientos y sentimientos, ponerlos en orden y llegar a alguna conclusión. Como de costumbre, el café me acompaña para encontrar el camino. Extraña sensación de haberme perdido, de pensar que iba por una vereda y que de pronto algo se cruzo, o tal vez otros senderos me desviaron. Algún día supe lo que quería, por lo que luchaba cada momento, lo que me daba fuerzas para levantarme y seguir, hacia donde dirigir la mirada. O al menos creía saber a donde iba. Ese día deje una tierra para irme a otra, dejar unos amigos para encontrar nuevos, que aunque no los conocía todavía, tenía la certeza que estaban en un lugar. Fueron momentos decisivos, así como ahora, tal vez para encontrar ese camino o quizás para hacer uno nuevo. Llenarlo de lo que quiera, adornarlo o quitarle lo que no me sirve, construirlo con el material que me dé la gana, después de todo será solamente mío porque ahí caminaré. Esta vez tendré más cuidado, al fin de cuentas la poca o mucha experiencia me servirá de algo. Y por donde empezar, si lo único que se siente en cada latido es la nostalgia y un puño de tristeza. Creo que en los peores momentos hay que ser más fuertes que nunca, pero aunque esto funciona por el momento, sacar el coraje y la tristeza de alguna manera (sin lastimar a nadie), finalmente es lo que ayuda al desahogo, a limpiar el alma y sacudirnos del cuerpo lo que debilita. Una vez tirados los escombros, manos a la obra, recuperar la fuerza y continuar, no hay vuelta atrás, como se dice, ni para agarrar impulso. Todo el día he tenido esa sensación de nostalgia, me invadió de principio a fin, en cada respirar. Soy caprichosa hasta cierto punto, cuando no tengo fuerzas, simple y sencillamente no las tengo, no como muchos que se esmeran en sentirlas de donde sea. Solo hay una forma de recuperarlas, escuchando el corazón para saber lo que en realidad quiero en ese momento. Así que hoy, la charla con un buen amigo, mi taza de café y las letras han calmado un poco esta nostalgia. Y antes de terminar estas letras, una llamada me recuerda a quien mañana, seguramente me dará más fuerza, esperanza y FE.

ANOCHE 7:OO P.M.

2005

2005-01-03T10:47:00.001-08:00

Otro nuevo año, con nuevos propósitos o tal vez los mismos que cada año, los que no hemos realizado, pero al fin de cuentas entran en la nueva lista, buenos deseos, éxitos, etc. La diferencia es un segundo que cambia el 2004 por 2005, sin embargo psicológicamente influye a morir. Empiezo este blog con unas letras que escribí hace tiempo, las que me devolvieron las ganas de seguirlas plasmando solo para mi, para desahogar un poco el alma. Dejo otras más, que nacieron antes de morir el 2004, seguramente vendrán nuevas con el paso de los días... y mientras me quedo con la esperanza de que este año será mejor en todos los aspectos, y digo esperanza porque uno se imagina lo que quiere y cómo puede ser, sin embargo no todo se cumple, quizás toda nuestra vida cambie en el mismo año.

UN REGALO DE NAVIDAD, UN RECUERDO...Todo apenas ayer es un recuerdo. Tan solo un sonido, un color, un sabor, el roce con algo, todo se convierte en recuerdo. Una canción también lo es, ahora mismo lo trae a mi mente con tanta fuerza como si estuviera en este momento viviendo lo que ya fue, lo que se ha ido en un instante. Cada letra es un minuto de aquel jueves. Entonces podría poner esa canción una tras otra, se acaba, se repite, se acaba, se repite… Tal vez, así pasarían más rápido los días, un mes, no se cuanto tiempo hasta que así volviera a verte.

TU SUEÑO…

2004-12-30T15:14:00.001-08:00

Es tu sonrisa que no puedo borrar de mi mente, son tus ojos los que no me dejan seguir caminando, es tu constante recuerdo el que trae estas letras hasta mí. Intente por un momento hacer caso omiso de la situación, sin embargo era evidente tu despedida. Días enteros corrieron lágrimas, la tristeza también corrió por mis venas, la zozobra de saber que pronto partirías, que no había más que esperar.

La desesperación de cada amanecer y anochecer teniendo la esperanza de que despertaras. Pero tu destino ya estaba escrito. Nunca imagine ver tu sonrisa apagada y tus ojos cerrados, sin escuchar tu voz, tus tantos relatos, tus múltiples picardías impregnadas siempre de tu esencia. Apenas te alcance, apenas me dieron la oportunidad de volverte a besar y acariciar tus mejillas. Fueron las últimas horas ante aquella enorme cama blanca que pase contigo, rodeados de medicinas, de pequeñas mangueras conectadas a tu cuerpo, de enfermeras en un ir y venir entre enfermos de todo tipo. Mis palabras son crueles pero no encuentro otra manera de expresar lo que sentí en ese momento. Fueron esas horas las que te cuide como pude, las que dedique enteras a observar tus rizos ya grises por el cansancio de los años, a grabarme cada línea de tu rostro en mi mente, cada arruga de tu piel, tu cada vez más pausado respirar.

Agarrando tu mano fuertemente me mantuve todo el tiempo, tratando de decirte cuanto te ame, cuanto me enseñaste, cuanto reí contigo, cuantas anécdotas recordaré por siempre. Tan sólo tus pies me indicaban con ligeros movimientos que podías escucharme, que podías sentirme. Esa noche simplemente no concilie el sueño. En cambio tú sí.

Tremenda noticia alarmó mi débil cuerpo, quebrándose mis sentidos por completo pero de pie para servir de consuelo a otros. Fue un día entero el que te volví a cuidar, ahora no estabas en una cama, estabas encerrado, dormido, y mis ojos solo te podían observar a través de un cristal. Y mi mano ya no podía tocar la tuya. Fue otra noche más que cubrí con lágrimas. Cuando el sol hizo de nuevo su aparición, te llevamos a otra despedida aún más dolorosa, pues sabía que ya nunca más te volvería a ver por lo menos en esta vida. Fuí yo quien te acompañe en el camino, la grande de espíritu se sentía tan pequeña e indefensa, tan vulnerable a las circunstancias, tan sorprendida por la vida y por sus seres queridos.

El último adiós me dejo pasmada no solo en ese momento sino para el resto de mis días. Tu sueño eterno se llevo las palabras y mi voz, se llevo todo sentimiento alguno, se llevo todo lo que pensaba que era, un profundo vacío cimbró mi ser, muriéndose así una parte de él.

Hoy solo me queda el recuerdo de momentos junto a ti que llenan parte de mi vida. Hoy tengo la esperanza que estás en un mundo lleno de paz y alegría como a ti siempre te gusto. Hoy he empezado a recuperar las partes en las que se dividió mi ser en aquel último adiós. Hoy apenas puedo andar con más fuerzas, mi voz parece haber regresado, mis palabras solo salen a través de letras. A través de éstas era necesario revivir el doloroso sueño en el que te internaste, para liberar el alma y para volver a recuperar mi fortaleza. De los demás sucesos ocurridos alrededor no tengo palabras para describirlos, no vale la pena.

Tu sueño se llevó una parte de mi ser, y no se como explicarme que el abuelo se ha ido y no regresará, las palabras sobran y a la vez faltan para describir este sueño llamado vida.